Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.- Хорошо, бабуся.Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.- Сынок, скоро ль Решетиловка?Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:- Сейчас будет.Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:- Выходи, вот твоя Решетиловка.- А мне и не надо здесь выходить.- ?!- Мне, милок, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Популярные Цитаты про водителей
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: — - Эй, ты! Г@нд@н! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: — - Кто, я г@нд@н?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: — - Послушай, Г@нд@н-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Только российский ребенок находясь в машине и услышав: Сынок Менты, мгновенно сворачивается в клубок на коврике за сиденьем водителя.
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
Рабочий держал знак «Тормоз!». Оставалось неясно, это было: напоминание водителям или чистосердечное признание.
— Что думаешь о водителе?— Он идиот. Вообразил, что его могут подозревать.— Я считаю его подозреваемым!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.- Но ведь сейчас май на дворе.- Поэтому и спешу.
Я хороший водитель! Да я весь прошлый год свою мать доводил!
— Выбор очевиден. Эрион 620 — машина, сделанная в Америке, для водителей, сделанных в Америке. — Видишь, это ложь. Двигатели Эрион собираются в Японии. — «Сигнал к убийству» — фильм, о котором все говорят. — Другая ложь. Мы не говорим. — Почта Соединённых Штатов. Нам не всё равно! — О! Эти круче всех!
Неумелый водитель до тех пор в безопасности, пока ему не попадется навстречу другой неумелый водитель.
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
Совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. Она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "Если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!". Только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. Девушка пристроилась за ним. Примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает: - Почему ты все время ездишь за мной?! - Мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним. Водитель кивнул головой и говорит: - Ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
Классовое деление общества — это новый расизм. Это дискриминация по признаку того, в какую школу ходят твои дети и сколько ты зарабатываешь. Но для меня мой водитель важнее главы любой компании. Он важнее всех тех, кто заходит в мой дом и хватает бокал шампанского.
Все время, что я была беременна Кевином, я боролась с самой идеей Кевина, с убеждением, что я понизила себя в должности, превратилась из водителя в автомобиль, из домовладелицы в дом.
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?
Иногда ум – наша слабость. Как если бы увеличили мощность двигателя, а водителю вдруг не удалось справиться с управлением. Чем сильнее мотор, тем больше они боятся и тем чаще попадают в аварии. Может быть, мы слишком умны. Может быть, мы должны перестать развиваться и поставить точку.
Бренан: — Зак, поймай водителя, чтобы тебя отвезли в Гринбел-парк Бут Заку: — Зачем тебе водитель? Зак: — Я не умею водить! Бут: — Ты — гений, который не умеет водить? Зак: — Если бы ты знал то, что знаю я, ты бы тоже не водил!
... Тает зима и порхают льдинки. Ты будешь водитель, Нашей быстрой машинки. Я и ты – мы с тобою в ответе, За цвет нашего солнца И куда дует ветер. Я и ты – хрустально чистые взгляды. Дыши мной, когда я рядом...
Он пригласил водителя лимузина совершить запрещенный законом половой акт с самим собой. Вступить в оральный половой контакт с разными птицами и млекопитающими. Он предложил от собственного имени всем, в ком есть негритянская кровь, убраться на свой континент. Выразил искреннюю уверенность в том, какое положение душа водителя лимузина займет на том свете. И закончил, заявив, что, похоже, встречал мать водителя лимузина в публичном доме в Новом Орлеане.
Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?
Водитель автобуса редко осознает, что не все русские любят быструю езду.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-в недоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?! — Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!
Водитель, помни, неукоснительно соблюдая правила дорожного движения, ты ставишь сотрудников ГИБДД на край экономической пропасти!
Реальные надписи на маршрутках:- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.-Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может""Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!""Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефонаВнимание! Машина на автопилоте!Говорите громче глухой водитель!Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалитьсяи упасть вам на ноги.Дверь закрывайте душевно, а не от души!внутри салона на дверце:" Место для удара головой"девчонки прыгайте ко мнеЕсли хочешь жить заткнись!Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим!
Популярные Цитаты про водителей подобрал Цитатикс. Собрали их 109 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Пиво должно быть с кулаками. На худой конец – с градусами!
Автор
Источник
- Анхель де Куатье. Поединок со смертью (2) Apply Анхель де Куатье. Поединок со смертью filter
- Бернар Вербер. Последний секрет (2) Apply Бернар Вербер. Последний секрет filter
- Бернхард Шлинк. Гордиев узел (2) Apply Бернхард Шлинк. Гордиев узел filter
- Георгий Александров (2) Apply Георгий Александров filter
- +100500 (1) Apply +100500 filter
- Stand Up (1) Apply Stand Up filter
- Борис Кригер (1) Apply Борис Кригер filter
- Быть человеком (Being Human) (1) Apply Быть человеком (Being Human) filter
- Вера Полозкова (1) Apply Вера Полозкова filter
- Витторио Де Сика (1) Apply Витторио Де Сика filter
- Владимир Бирашевич (1) Apply Владимир Бирашевич filter
- Джоди Пиколт. Хрупкая душа (1) Apply Джоди Пиколт. Хрупкая душа filter
- Джордж Оруэлл. Да здравствует фикус! (1) Apply Джордж Оруэлл. Да здравствует фикус! filter
- Елена Котова. Третье яблоко Ньютона (1) Apply Елена Котова. Третье яблоко Ньютона filter
- Золото и ладан (1) Apply Золото и ладан filter
- КВН;Максимум (1) Apply КВН;Максимум filter
- КВН;Ну как-то так (Одесса) (1) Apply КВН;Ну как-то так (Одесса) filter
- КВН;Одесские мансы (1) Apply КВН;Одесские мансы filter
- КВН;Полиграф Полиграфыч (1) Apply КВН;Полиграф Полиграфыч filter
- КВН;Сборная Чеченской республики (1) Apply КВН;Сборная Чеченской республики filter
- Лайонел Шрайвер. Цена нелюбви (1) Apply Лайонел Шрайвер. Цена нелюбви filter
- Леонид Семенович Сухоруков (1) Apply Леонид Семенович Сухоруков filter
- Ник Хорнби. Мой мальчик (1) Apply Ник Хорнби. Мой мальчик filter
- Нил Стивенсон. Криптономикон (1) Apply Нил Стивенсон. Криптономикон filter
- Олег Кузнецов (1) Apply Олег Кузнецов filter
- Прожекторперисхилтон (1) Apply Прожекторперисхилтон filter
- Роберт Левелин. Внезапное богатство (1) Apply Роберт Левелин. Внезапное богатство filter
- Роберт Лембке (1) Apply Роберт Лембке filter
- Сверхъестественное (1) Apply Сверхъестественное filter
- Сверхъестественное (Supernatural) (1) Apply Сверхъестественное (Supernatural) filter
- Сергей Лукьяненко. Сумеречный Дозор (1) Apply Сергей Лукьяненко. Сумеречный Дозор filter
- Сергей Минаев. The Тёлки, два года спустя или VideoТы (1) Apply Сергей Минаев. The Тёлки, два года спустя или VideoТы filter
- Стас Янковский (1) Apply Стас Янковский filter
- Степан Балакин (1) Apply Степан Балакин filter
- Стивен Кинг. Сияние (1) Apply Стивен Кинг. Сияние filter
- Сьюзан Кейн. Интроверты. Как использовать особенности своего характера (1) Apply Сьюзан Кейн. Интроверты. Как использовать особенности своего характера filter
- Такси (Taxi) (1) Apply Такси (Taxi) filter
- Трасса 60 (Interstate 60) (1) Apply Трасса 60 (Interstate 60) filter
- Улья Нова (1) Apply Улья Нова filter
- Чак Паланик. Бойцовский клуб (1) Apply Чак Паланик. Бойцовский клуб filter
- Чак Паланик. Рэнт: Биография Бастера Кейси (1) Apply Чак Паланик. Рэнт: Биография Бастера Кейси filter