У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
— Выпей. Имбирь. Облегчит тошноту.— Знаешь, что может убрать тошноту? Викодин марихуана кома.— О, не притворяйся, что не видел это. Я ее увидела, значит, и ты тоже.— Если ты примешь таблетку, ты недостоин ее. Если ты тайно примешь таблетку, ты недостоин никого.
Борина жена, в девичестве — Файнциммер, любила повторять: «Боря выпил столько моей крови, что теперь и он наполовину еврей!».
— Интересно, как она сейчас живёт, — задумчиво произнёс я. — Возможно, вышла замуж. Возможно, у неё трое детей, худой рыжий кот и большая чёрная собака. По субботам, они всей семьёй ходят в парк. А в воскресенье, оставляют детей у бабушки, и идут с мужем в какое-нибудь милое местечко, где он на ухо шепчет ей то, что теперь, так хочу сказать ей я. — Возможно. Но возможно так же, что она так и не вышла замуж. Работает в какой-нибудь крупной компании, каждый день с утра до ночи составляет графики, отвечает на звонки неуравновешенных клиентов. А по вечерам, выпив бокал вина, плачет в подушку. И возможно... Возможно, вспоминает того парня, который несколько лет назад, предложил разъехаться.
И все это я сделал, не выпив ни капли рома!
Господи, а можно я временно умру, прямо сейчас? Вот здесь вот лягу в уголке тихонечко и денька на три уйду в небытие? Ты мне там все покажешь, кофейку выпьем где-нибудь, пощебечем, а тело мое пусть отдохнет от глобального недоумения, полежит ровненько.
Было белье в гусятах и поросятах – стали футболки с надписью F**k it all. Непонятно, что с тобой делать, ребенок восьмидесятых. В голове у тебя металл, а во рту ментол. Всех и дел, что выпить по грамотной маргарите, и под утро прийти домой и упасть без сил. И когда орут – ну какого черта, вы говорите – вот не дрогнув – Никто рожать меня не просил.
А давай я выпью за тебя Да куда ты за рюмкой тянешься Я же сказал: Я ЗА ТЕБЯ
- Он пьёт только тогда, когда чувствует себя подавленным, - возразил Моркоу. - А почему он чувствует себя подавленным? - Иногда потому, что не выпил.
Подумай об этом безумии, таком очевидном, таком безобидном безумии человека, который в уединении пишет стихотворение. Подумай, в какое он ставит себя положение! Он мог бы в карты сыграть, или выпить, или пойти танцевать, или в кино отправиться… Но в каком-то самозабвении он пишет стихотворение. Подумай также о долготерпении бедняги, который на знает, как скоро современники признают его дарование, и тем не менее пишет стихотворение. Подумай о том, кто в поэзию верит, кто с нею в дружбе и кого неприятности, по всей вероятности, по этой причине ожидают на службе. Подумай о том, кто терпит лишения и кто тем не менее (это в наши-то дни!) пишет стихотворение.
О чём писать,,,Писать, писать, писать, писать…Но вот о чем? Не знаю.О чём-то можно рассказать...Но, в чём я понимаю?Сказать кто я? Или про чушьО звёздах не земную...Как стал гадюкой добрый уж,Познав любовь людскую...Или, как жабой стала та,Что с чудищем под ивыЛегла, принцессой у пруда,Хоть был он ей противный...Или про то, что разговор -Пустая трата время,Когда в руках врага топор,А за спиной друзей заборСменил на неба синь простор...Или про истину в вине,Что скрыта в горном хрусталеНа дне заветного бокала,Дарящего талант вокала,Могучей храбрости надел,Способность покорять всех деви неудачи все клеймить,лишь тем, что выпил видно мало...Иль осветить кто ты такой,Летучий пьющий воздух,Своей запутанный игройВ желанье обрести покойСмерть путая и отдых...Что толку?.. Это лишь слова,Не больше и не меньше.Набита ими голова:куда ни глянь, везде - слова...Не вычерпать, не видно дна.
Мужчины просто жутко стрёмные. Дамы, вы должны понимать, что на самом деле, это не наша вина. Это всё тестостерон. Это стрёмный гормон. Он целыми днями выдаёт только плохие идеи. У женщин есть эстроген. Самое ужасное, что может предложить эстроген — «Давай выпьем вина и пойдём на «Etsy»». В то время как всё, чего хочет тестостерон, незаконно. Как будто внутри тебя живёт заключённый.
— Я заказал тебе поесть, не знаю, что там девушки едят!? — Милый, нет, мы не едим, мы живем в пещерах, страдаем от месячных, а потом прыгаем в кровать к первому встречному, кто предлагает нам выпить и напоминает отца...
Мы выпили столько Whisky, что все планы, которые мы строили, казались нам реальными и осуществимыми.
— Рад был с вами пообщаться! — А я с вами выпить!
Классная штука - мельдоний С утра выпил - четыре года свободен.
Не велика штука пить — пить и лошадь умеет… Нет, ты с толком выпей!.. В наше время, бывало, день-деньской с лекциями бьешься, а как только настал вечер, идешь прямо куда-нибудь на огонь и до самой зари волчком вертишься… И пляшешь, и барышень забавляешь, и эта штука. Бывало, и брешешь, и философствуешь, пока язык не отнимется… А нынешние… Не понимаю… Ни богу свечка, ни черту кочерга.
Игральные карты риску: выпьем шампанского?
Умереть — ничего, если выпить немного. Но мешает уйти от тебя Наше Я.
Думаю, утром 22 июня 1941 года, узнав о нападении Гитлера на СССР, Черчилль радостно перекрестился. Или выпил коньяку. Может, даже пустился на радостях вприсядку. Не знаю. Скорее всего – и то, и другое, и третье.
— Выпить хотите? — Нет, спасибо. — Что, вообще не пьете? — Боюсь, что вам известен мой любимый коньяк. — Не считайте себя фигурой равной Черчиллю. Только о нем я знаю, что он любит русский коньяк больше всех остальных. Ну, не хотите, как хотите. А я выпью.
— Поведаю вам первый закон моря, — изобразив на лице комично-умную гримасу, заявил Володя. — В шторм блюют все. Даже самые матерые морские волки страдают морской болезнью. Есть только один способ — пить, и лучше коньяк. Вестибулярный аппарат расстраивается, и организм перестает ощущать качку. — С этими словами он выставил на столик две бутылки коньяка. — Давайте, мужики, поправим здоровье. — Примет ли организм? — усомнился Родик. — Примет, — кивнул Володя, ополаскивая в раковине стакан для зубных щеток. Выпили… Действительно, полегчало. Выпили еще. Стало совсем хорошо. — Теперь поняли, почему пираты ром глушили? — философски подытожил Володя. — Ну, я пошел работать. Заходите ко мне. Дам коньяка, у меня его больше двухсот ящиков. Но не тяните, если раз в два часа стакан на грудь не примете — заболеете. — И, лучезарно улыбнувшись, Володя удалился.
— Ты много выпил? — Ни капли. Ничего я не пил, кроме кофе и грусти.
Наверное, каждая женщина в душе немного стриптизерша. Нужно только достаточно выпить.
— Пьяный что ли?— Я бы еще выпил.
- Вот и всё, всё Открякала последняя волынка, прощай навек, шотландский мой пейзаж! Не поминай лихом, друг Я не хотел, меня заставили Отомсти, Серёга-а! - Господи Иисусе, да что же с вами?! - Не произноси имени Господа хотя бы из уважения к умирающему! - возмущённо пробурчал чёрт. - Ты бы ещё стаканчик святой воды выпить предложил Дай, что ли, помереть спокойно, я всё-таки в Ад собираюсь…
Лучшие Цитаты про выпить подобрал Цитатикс. Собрали их 725 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Поженились одинокая с одиноким, будут плодить одиноких.
