У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
артист1.-Как-то раз мы спросили артиста:А слабо ль станцевать в ритмах твиста?Тот вовсю зажигал!Ну, а после сказал:Был до этого прежде юристом…2.-Вор забрался домой к депутату.Тихо! Тот затесался куда-то…То ль на пленуме был,то ли в клубе кутил.Он, как водится, здесь завсегдатай!3.-В сельском клубе собрались на сходку.По традиции, выпили водки.Так пошла хорошо,Что догнали ещё,А затем закусили селёдкой!
... была жажда жизни, а ему казалось, что это хочется выпить — и он выпил вина.
— Пойдём в кино? — Нет. — Поедем к озеру? — Нет. — Выпьем пива? — Ненавижу пиво. — А что будем делать? — Давай попробуем что-нибудь новенькое. Например, поженимся?
Один мой друг, журналист, говаривал: бутылка водки на двоих — значит, просто остановились на дороге; по бутылке на брата — посидели, а уж больше — выпили.
Присутствие людей мне неприятно. От шепотка их просто жар берёт. Питья покрепче выпить бы какого Иль незамеченным пройти среди гостей, Чтоб не узнали. Выпить бы верней. Тогда я смеха не боюсь людского.
Мы попали в сей мир, как в силок — воробей.Мы полны беспокойства, надежд и скорбей.В эту круглую клетку, где нету дверей,Мы попали с тобой не по воле своей. Сей кувшин, принесенный из погребка,Был влюбленным красавцем в былые века.Это вовсе не ручка на горле кувшинном —А обвившая шею любимой рука. До того, как мы чашу судьбы изопьем,Выпьем, милый, чашу иную вдвоем.Может статься, что сделать глотка перед смертьюНе позволит нам небо в безумье своем.
Некоторые, лишь крепко выпив, начинают понимать, какими они были дураками, когда были трезвыми.
Твоя жизнь так проста, что даже кофе не с кем выпить, и вдруг какой-то мужчина портит твоё свидание вслепую...
Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока...
В обеденный перерыв захотелось секса. Точнее, жесткого траха вне постели. Мое желание совпало с желанием ассистентки финансового директора. У нас когда-то был роман. Странный, чуть глупый, но плодотворный на секс. Мы выпили кофе из мягкотельных пластиковых стаканчиков, скрылись в женском туалете. Быстрое совокупление в кабинке с незапертой дверью. Оторвавшиеся пуговицы на кафельном полу, проникновенный минет, ритмичные хрипы... Я совсем не скотина...
— Выпить хотите?— Нет, спасибо.— Что, вообще не пьете?— Боюсь, что вам известен мой любимый коньяк.— Не считайте себя фигурой равной Черчиллю. Только о нем я знаю, что он любит русский коньяк больше всех остальных. Ну, не хотите, как хотите. А я выпью.
— Моринага, я хочу стереть Америку с лица земли, вместе с этим Курокавой. Как это сделать? — Эм Семпай? — Я уничтожу всех геев и нации, которые их порождают! — Пожалуйста, не начинайте международный конфликт! — Этот урод Курокава! Только потому, что я не могу достать его в Америке, он делает что хочет! — Да, вы совершенно правы, давайте выпьем, а? — Ладно, я стану губернатором штата Калифорния! Сначала нужна Грин Кард так!? — Будем пить всю ночь! Обещаю!
- Мне нужно выпить. - Подойдём к столу с напитками. - Чёрт с ним, со столом, лучшее хранится на кухне.
«Выпьем за Всемогущего Бога, первого лентяя во всей округе». Так и сказанула.
Сегодня, выпив кофе поутру, я дивный ощутил в себе покой; забавно: я ведь знаю, что умру, а веры в это нету никакой.
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будетдрака,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе ивышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц"."Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
— Я бы сказал, это очень подозрительная субстанция.— Это энергетический напиток. Он содержит много полезных витаминов.— Вот оно что? *выпив* Ты мне соврала.— Я говорила о полезном, а не о вкусном!— Я был бы тебе благодарен, если бы ты заранее сказала, насколько у него убийственный вкус
Я читаю: «Семтекс производится в Чехословакии». Я читаю: «Семтекс — пластическая взрывчатка без цвета и запаха». Я читаю: «В распоряжении Ливии имеются тонны семтекса». Я читаю: «Для того чтобы взорвать пассажирский самолет, требуется шесть унций». Я читаю заметку о новой пластической взрывчатке под названием «ремформ», которая производится и распространяется в США только «подпольно» и на настоящий момент недоступна в Европе. Я читаю список, в котором приводятся все плюсы и минусы ремформа. Я читаю вопрос, который Бобби накорябал на полях страницы: «Лучше, чем семтекс?», — а затем три слова, на которые я пялюсь до тех пор, пока они не заставляют меня пройти на кухню с целью налить себе чего нибудь выпить: «…необходимо провести испытания…»
Извинился, конечно: типа не понял её, выпил лишнего… Джеку Дэниелсу не впервой за всё отдуваться.
Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.
— Мне надо выпить.— Откуда в твоей алкогольной системе так много крови?
Даже очень умные люди гордятся тем, что они способны выпить на одну бутылку больше, чем сосед.
Грэмс: А ты кто?Пайпер: Я — Пайпер из будущего, а это мой муж — Лео, тоже из будущего.Мама Пайпер: А я, как видно, из прошлого.*пауза*Грэмс: Мне надо выпить.
— У меня возник тост. — Короче, тост. — Итак, я поднимаю этот бокал... — Поднимаю этот стакан... — За это прекрасно чувство... — За это прекрасное ощущение... — Которое возникает между двумя людьми... — Которое вспыхивает между двумя людьми... — Которое соединяет их сердца... — Которое соединяет их тела... — И заставляет их сердца биться в такт... — И заставляет их тела двигаться в такт... — За любовь! — За секс! — А вам, молодые люди, я хотел бы пожелать, чтобы то, за что выпили вы, было невозможно без того, за что выпил я.
— Выпей. Имбирь. Облегчит тошноту.— Знаешь, что может убрать тошноту? Викодин марихуана кома.— О, не притворяйся, что не видел это. Я ее увидела, значит, и ты тоже.— Если ты примешь таблетку, ты недостоин ее. Если ты тайно примешь таблетку, ты недостоин никого.
Лучшие Цитаты про выпить подобрал Цитатикс. Собрали их 749 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Слёзы – не оружие женщины, её оружие – это искренняя улыбка.
