У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
— Тилман отсидел пол года из 25 за то, что бил байкра, который в баре назвал жену шлюхой — Он свою жену шлюхой назвал или жену тилмана? — Ага, Тилман ходит по миру и убивает парней, которые оскорбляют своих жен.
Я обручён с Индией, я обязан ей всем... Я не могу яснее выразить своего чувства к Индии, чем отождествив его с чувством к своей жене. Она волнует меня, как ни одна женщина на свете. Не потому, что она совершенна. Я смею сказать, что у неё гораздо больше недостатков, чем я вижу. Но здесь есть ощущение нерасторжимости. То же и по отношению к индуизму, со всеми его ошибками и ограниченностью.
Если сбрею усы, жена жить со мной не будет.
— Я два года назад бросил (курить). — Да? А зачем тогда зажигалку с собой носишь? — Это подарок от моей бывшей жены. Я сентиментален. Чтобы не забывать какая она была сука!
Граф Эстергази, посол венский, и лорд Гренвиль, посол лондонский, разводили перед Европой кляузы, будто русские укрепляются на острове Змеином... Морни тоже сделал заявление — от имени Франции: — Я смотрел карту, но нигде не нашел острова Змеиного, и французам безразлично, кто его населяет... Желая закрепить «провод» между Парижем и Петербургом, Морни срочно женился (кажется, по любви) на юной княжне Софочке Трубецкой, что вызвало бурю негодования в Англии: там сочли, что свадьба — дело рук хитреца Горчакова. Окрутив Морни с русской красоткой, Петербург теперь по рукам и по ногам свяжет политику Кэ д’Орсэ... Гренвиль сказал: — Вы бы, Морни, никогда не женились на русской, если бы могли осознать стратегическое значение острова Змеиного. Россия, потеряв Дунай, оставила за собой островок, который, словно пробка, запечатал Австрии выход в Черное море.
…многие мужчины, которые с закрытыми глазами доверяют воспитание детей женам, ни за что на свете не назовут им даже приблизительную сумму их совместных семейных сбережений.
Холостяки знают женщин лучше, чем женатые; в противном случае они бы тоже женились.
Если ваша жена хочет научиться водить, не стойте на её пути.
Можно избавиться от тысячи дурных привычек и приобрести две тысячи хороших, можно стать вежливым, чутким, бескорыстным, можно бросить курить, пить, можно бросить наконец жену, детей, но – бросить писать?! Человек, раз напечатавший где-нибудь рассказ или стихотворение, уже никогда не остановится писать. Это невозможно, так же, как невозможно дураку перестать валять дурака!
У любви есть два варианта развития: комедия и трагедия. Комедия — когда люди встречаются, женятся, рожают детей, скучают, изменяют, разводятся Ну в общем-то это тоже трагедия
Если ты станешь такой же противной женой — я тебя убью!
- Люди делают друг другу всякое, тут не помешаешь. Терпеть надо. - Ой, хватит, тебе семнадцать, ты торчишь в Айдахо, сочувствую. Но про терпение ты мало что знаешь. - Экспертом заделался, да? Ох, страдалец. Оно и видно. Всё читается в походке, в лице, в глазах. Жена, ребенок погибли, и ты несешь свою беду, как флаг. Знаешь, мне было двенадцать, когда отчим впервые трахнул меня. А я любила его, он был хороший. Все мы терпим, Саймон, и нефиг корчить из всего трагедию!
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа. Когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Если муж после развода оставил жене всё, он - джентльмен, а если после развода ещё и помогает, значит вы развелись со святым.
Нельзя и стыдно перенимать чужой образ жизни, строй чувства и порядок отношений. Каждый порядочный народ все это должен иметь свое, как у каждого порядочного человека должна быть своя голова и своя жена.
Однажды два моряка отправились в странствие по свету, чтобы найти свою судьбу. Приплыли они на остров, где у вождя одного из племён было две дочери. Старшая — красавица, а младшая — не очень. Один из моряков сказал своему другу: — Всё, я нашёл своё счастье, остаюсь здесь и женюсь на дочери вождя. — Да, ты прав, старшая дочь вождя — красавица, умница. Ты сделал правильный выбор — женись.Читать далее »
Как в раю счастлив тот, кто удовлетворен своим добром и имеет послушных сына и жену.
Ограблена квартира депутата городского собрания г. Курска господина Самохина. По словам депутата у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 млн. долларов.
Современная женщина многогранна — это и верная жена, и прекрасная любовница, и заботливая мать, и превосходная хозяйка, и высокопрофессиональный специалист.
— Ты когда-нибудь раньше изменял своей жене?— Нет.— Жаль. Ты бы мог рассказать чем все это закончилось.
Когда мне захочется жениться, я, может быть, встречу какую-нибудь красивую глухонемую девушку.
Коту объяснили газетой по ушам, хомяки нам друзья, а не жиры и витамины. Теперь кот считает, мы дураки ненормальные. Сегодня не жрём хомяков, завтра дружим с пиццей, целуем в нос сардельку и недалёк тот час, мы женимся на бутерброде.
Беседуют за баб двое "новых русских":- Слышь, Вован, а моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!- А моя их не жрет, она... Как это?.. Во, вспомнил, вегетарианка!
Жена угольщика почетней любовницы государя.
Счастье, которое не сознает, что оно — счастье, это, очевидно, и есть настоящая полнокровная жизнь. Забот и тревог может быть сколько угодно, но счастливая пара отличается от несчастливой не безмятежностью и беспечальностью, а совсем иным параметром: если муж и жена — одно существо, всё прочее не имеет значения.
Лучшие Цитаты про женю подобрал Цитатикс. Собрали их 3802 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Слияние с другим человеком казалось ей единственной причиной думать о будущем.
