Цитаты про водителей

— Сколько? — Ну… Тачка, можно сказать, полу-антикварная… Да ещё покрышки, окраска по спец заказу… — Краска-то выцвела. — И поэтому выцвела? — Это же твоя первая машина, тебя не понять… Пять штук! — Больше четырёх не дам, простите… — Малыш, всё, вылезай из машины. — Нет, вы сказали «машины выбирают водителей»! — Тогда они не выбирают тех, у кого отцы — скупердяи.

Неумелый водитель до тех пор в безопасности, пока ему не попадется навстречу другой неумелый водитель.

УлыбкаЗдравствуйте, товарищи!Вам, моё почтение,У меня прекрасноеНынче настроение.«Почему?» - Вы спросите.Я отвечу сразу:«Встретил я в автобусеЧудную «заразу».От неё улыбку Я поймал чудесную,И пустил в калитку,Только мне известную.Но улыбка в домеБыла только миг,А потом, как в коме,Затерялся лик.Тормознул водитель,Её больше нет,Но живой хранитель –Я её клиент.До свиданья, милая!Есть теперь общение,Мысли быстрокрылыеНачали движение.Потекло течение,Прочь, теперь застой!Ищет вдохновениеМысли золотой. Чудная улыбкаМне дала заряд,Растворись калитка,Заполняйся склад! Декабрь 2012 г.

 На заметку водителям такси: когда на заднее сиденье вашей машины садится некто со следами блевотины на блузке и просит открыть окно, доставать из пакета жирный бутерброд не самая лучшая идея. 

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила,что водитель посматривает на нее.- Не хочу вас обидеть, сказал он,- но я всегда мечтал поцеловать монахиню.- Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.- В чем дело?- спросила монахиня.- Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.Монахиня ответила:- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Какие лейтенанты, когда на ловца и зверь бежит. И какой зверь! С небрежной уверенностью, с благородной сединой. На лбу восьмизначный бизнес написан, к ресторанам на черном лимо с водителем подкатывает. Не надо гадать, что из него получится, уже все получилось.

Если вы стоите в автомобильной пробке, то не надо материться на водителей, которые объезжают вас по обочине и встречной полосе. И не надо следовать их примеру - может быть, они торопятся на тот свет.

 — У вас что-то сломалось?— Ага. Водитель сломался. 

Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.

 В наш автобус без мыла только водитель влезет. 

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.Водитель: - Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?Человек: - Посади меня, а она за нами побежит.Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость,корова побежала быстрее.- Да дуй на всю железку, - требует человек.Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом. Хозяин коровы (спокойно): - На обгон пошла.

Многие люди с высоким уровнем реактивности становятся писателями или выбирают другие интеллектуальные профессии, в которых «все зависит только от вас: вы закрываете дверь, опускаете жалюзи и выполняете свою работу. Вы защищены от неожиданностей». (По тем же причинам люди с более низким уровнем образования, по словам Кагана, чаще всего становятся офисными работниками и водителями грузовиков.)