У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
... жизнь научит его тому, что лгать о себе — весьма уязвимая стратегия и хороша она только для случайных знакомых. Можно наврать с три короба кондуктору автобуса или водителю такси во время короткой поездки; но если собираешься провести с человеком остаток жизни, то рано или поздно что-нибудь неизбежно да всплывёт.
Наезд водителя - преступление, наезд на него гаишника - наказание.
Наибольшую опасность на дорогах представляет машина, которая едет быстрее, чем способен думать ее водитель.
Главное правило, Сэмми. Водитель выбирает музыку, пассажир помалкивает в тряпочку.
Милицию раздражают водители, не желающие нарушать правила.
Кто из нас в детстве не хотел стать водителем поливальной машины? В раннем детстве, когда ещё не мечтают о работе банкира или киллера...
Люди, как водители или гонят, или тормозят
Реальные надписи на маршрутках:- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.-Тише скажешь-дальше едешь! "водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может""Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!""Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефонаВнимание! Машина на автопилоте!Говорите громче глухой водитель!Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалитьсяи упасть вам на ноги.Дверь закрывайте душевно, а не от души!внутри салона на дверце:" Место для удара головой"девчонки прыгайте ко мнеЕсли хочешь жить заткнись!Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...Закурил сам-угости водителя Земля- народу! Заводы- рабочим!
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика. Офигевший мужик подходит к тому и говорит: - А ты, наверное, Эминем, да?
Я поймал такси, но водитель был совсем не похож на фотографию на водительской карточке, поэтому я выпрыгнул из машины и спасся бегством.
Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.
Водитель автобуса-гармошки, поочередно нажимая педали газа и тормоза, сыграл «Калинку-малинку».
Хорошая резина нужна и водителям и китайцам.
— Вас же так раздавят. — Ничуть. Я ловлю такси. Водители меня видят и останавливаются. — Можно я рядом прилягу? — Конечно, улица ведь для всех.
Нет более азартного игрока, чем водитель!
Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!
Еду в трамвае, спрашиваю у водителя по какой улице едет его трамвай, а он отвечает Да х*й его знает Ты понимаешь?! Что вообще творится, если водитель не знает по какой улице его трамвай едет!
Преставились водитель и священник. ВодителяГосподь отправил в рай, а священника - в ад.- - Помилуй, Боже, за что?! - изумился священник.- - На твоих проповедях прихожане спали, вместо тогочтобы молиться. А в его автобусе они молились,вместо того чтобы спать...
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч. Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке. Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, мотоциклист машет ему руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает: — Ты видел я мимо тебя проезжал? — Да проезжал... — А баба сзади была?
Ехал я как-то в одном такси. Водитель вёл машину и свистел. У него было прекрасное настроение. «Я люблю свою работу, — говорит, — я сам себе начальник, никто мне не указ...» Я сказал: «Здесь налево».
В группу продлённого дня входит заведующая детским садом. - Дети, а во что вы играете? - Мы играем в детский сад. - Как интересно! Можно мне посмотреть? А кто у вас Вадик? - Вадик у нас водитель. Он привозит продукты для обеда. - А кто у вас Таня? - Таня повар. Она варит обед. - А что у вас Надя делает? - А Надя у нас ничего не делает. Она у нас заведующая.
Водитель, который был задержан со 100 кг героина, 50 кг взрывчатки, и партией оружия утверждает, что авто не его. Он просто убил водителя и угнал машину.
В наш автобус без мыла только водитель влезет.
Любить — это легко; машина ваша, все, что требуется, — это завести двигатель, выжать педаль газа и направиться в нужную сторону. Но когда любят тебя — это все равно что ездить в чужом автомобиле пассажиром. Даже будучи уверенным, что водитель — мастер своего дела, в глубине души опасаешься, что где-нибудь он да ошибется: одно неверное движение — и вы оба летите сквозь лобовое стекло навстречу неминуемой катастрофе.
Жизненно важно разлучить пешеходов и водителей
Лучшие Цитаты про водителей подобрал Цитатикс. Собрали их 107 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
- А чем плох мой Додж Неон!? - О, не знаю. Но его презирают даже рабочие, которые его делают.
