У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Питерские мужики избалованы, изнежены, ленивы. Половина — альфонсы, другая половина — геи, третья — наркоманы и пьяницы, а четвертая половина — преступники, маньяки и уголовники. Такой вот расклад.
Любовь зла лучше всех знают те козы, которым тупо не досталось хороших мужиков.
На грузинскoй свадьбе oдин грузин другoму:- На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел - не пoйму вooбще - баба этo или мужик.- Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь - этo мoя дoчь.- Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.- Пэздец тебе - я ее мать!
Бытует мнение, что самым гнусным преступлением на свете является убийство детей. Убийство стариков вызывает презрительное возмущение, но уже не будит инфернального ужаса. Убийство женщин также воспринимается крайне неодобрительно – как мужчинами (за что женщин убивать-то?) так и женщинами (все мужики – сволочи!) А вот убийство человека мужского пола, с детством распрощавшегося, но в старческую дряхлость не впавшего, воспринимается вполне обыденно. Не верите? Ну так попробуйте на вкус фразы: «Он достал парабеллум и выстрелил в ребенка», «Он достал парабеллум и выстрелил в старика», «Он достал парабеллум и выстрелил в женщину» и «Он достал парабеллум и выстрелил в мужчину». Чувствуете, как спадает градус омерзительности? Первый тип явно был комендантом концлагеря и садистом. Второй – эсэсовцем из зондеркоманды, сжигающим каждое утро по деревеньке. Третий – офицером вермахта, поймавшим партизанку с канистрой керосина и коробкой спичек возле склада боеприпасов.
У настоящего мужика на женщин наметан далеко не глаз.
Купил мужик квартиру с технологией Умный дом. пока мужик был на работе, квартира уехала из России
— Я знаю, о чем ты думаешь: Вот бы я была мужиком..!.. — Вот бы ты был мужиком.
С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.
— Бабуля! — говорю я решительно. — Дай мне почитать учебник по семейному праву и не делай из меня дуру. Ни к чему выходить замуж. Для того, чтобы испортить себе жизнь, есть много других, более простых способов! — Ну, хорошо... — не сдается неугомонная старушка, — тогда заведи любовника. А лучше двух! — Бабушка! Откуда у тебя в твои семьдесят такой порнографический подход к жизни?! — Мужиков много не бывает, — страстно шепчет престарелая сирена, — их как минимум надо трое! — Сколько?!!!! — Ну... буднишный... празднишный... и для денег!
Мужики, послушайте пострадавшего. Если вы свою любите, — ничего ей не покупайте! В том, что есть, она никому, кроме вас, не нужна. Если хотите избавиться — другой разговор!
— Значит, ты мне отказала? Почему? Ты лесби? Его самоуверенность была столь поразительна, что почти умиляла. — Просто я хотела от тебя совсем другого. — Ты мужик?!
Мужики почему-то думают, что если тебе повезло женщиной родиться, то у тебя целых три преимущества: бриться каждый день не надо, в армию в нашей стране не заберут, и можно детей плодить сколько хочешь.
— Видите вон того мужика? Мы арестовали его за идиотизм. — Это за что?! — За эксгибиционизм перед слепым человеком.
— Мужик, мне помощь нужна, а не теория. — Если не овладел теорией, тебе помощь нужна будет всегда
— Если бы какая-нибудь девчонка решила меня отлупить, я бы сказал: " — э, прекрати наряжать меня почтальоном и заставлять плясать, когда сама куришь крэк и трахаешься с каким-то мужиком, которого я даже не знаю на папиной койке…. — Картман, чё ???ню ты несёшь?
Мне не нужно, чтобы какой-то чужой мужик болтался вечером у меня на кухне, а сантехнику я сама могу заплатить.
Если мужиками так легко манипулировать, пользуйся. Поделом им.
— К мужикам надо относиться как к работе повышенной вредности или вообще с ними дела никакого не иметь.
— Мужики идиоты! — Тут я согласен.
— Поведаю вам первый закон моря, — изобразив на лице комично-умную гримасу, заявил Володя. — В шторм блюют все. Даже самые матерые морские волки страдают морской болезнью. Есть только один способ — пить, и лучше коньяк. Вестибулярный аппарат расстраивается, и организм перестает ощущать качку. — С этими словами он выставил на столик две бутылки коньяка. — Давайте, мужики, поправим здоровье. — Примет ли организм? — усомнился Родик. — Примет, — кивнул Володя, ополаскивая в раковине стакан для зубных щеток. Выпили… Действительно, полегчало. Выпили еще. Стало совсем хорошо. — Теперь поняли, почему пираты ром глушили? — философски подытожил Володя. — Ну, я пошел работать. Заходите ко мне. Дам коньяка, у меня его больше двухсот ящиков. Но не тяните, если раз в два часа стакан на грудь не примете — заболеете. — И, лучезарно улыбнувшись, Володя удалился.
Глупо когда говорят фразу: Ведёшь себя не как мужик.. те кто никогда мужиками не были
Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.Одна говорит: - Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу: "Муж пришел!"Мужик одежду в охапку - и в окно. Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит: - Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал. - Какие?- Где муж, с@ка?
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?Сын, возвращаясь:- Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Ведь я на самом деле усыновлен, так что я не осознаю понятия личности или национальности. Например, я рос, думая, что я англичанин, но пару лет назад узнал – и это правда – что мой отец шотландец. И это значит, что и я шотландец, потому что, как известно, шотландственность передается по мужской линии. Как болезни. И она подчиняет себе женские хромосомы. Вот почему нет женщин-шотландок, да. Есть мужики в килтах, но это природа пытается восстановить баланс. И если шотландец хочет размножаться, он едет на юг, к границе.Читать далее »
Послушайте, дамы! Я скажу это только раз. И это всего-то три слова: МЫ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ! Не поддаемся дрессировке. Вздор про мужиков с Марса — потеря вашего времени и денег. Хотите остаться одинокой — ваше право! Читайте макулатуру. Но, если нужны отношения, то вот единственный путь к ним — забирайтесь на тренажеры, худейте! Займитесь собой и за одно прикупите сексуальное бельишко. Ведь , в сущности, всех нас интересуют лишь формы ! НИКТО не влюбится с первого взгляда в вашу личность.
Лучшие Цитаты про мужиков подобрал Цитатикс. Собрали их 978 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Молодость ест пряники золоченые, да и думает, что это-то и есть хлеб насущный; а придёт время – и хлебца напросишься.
