У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
- Пузо делает мужика глупым и похожим на гориллу. А вот женщина с пузиком выглядит очень сексуально. Если бы у меня такое было, я бы носила футболки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть его. - Ты думаешь, это будет нравиться мужчинам? - Мне плевать, что нравится мужчинам!
Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19! ! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - Сестра, пробирку номер 19! - Эй, доктор, там же говно?! - О, и память в порядке! )
Кейси: — ты будешь кататься на банане? Кэппи: — да я взрослый мужик и могу себе позволить покататься на большом желтом пенисе!
Сегодня редкая женщина поедет за мужиком в Сибирь, если у него там нет собственных нефтяных скважин.
— Все вы, мужики, одинаковые. Обещаете то одно, то другое, а самим наплевать. Обещаете на руках носить. Если бы мне давали доллар вместо каждого обещания, давно бы разбогатела. Мне не нужны твои пять тысяч долларов. — Хэзер, я буду на руках тебя носить. — На пять тысяч долларов?
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: --Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! --Бл@!!! Ну почему именно сейчас???
В природе нет ничего прекраснее женщин, и ничего уродливее тех мужиков, которые им подражают.
У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.
Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту:- Она и умна, и красива, и самое главное - чиста как снег.- Да, - соглашается второй, - и все-таки один недостаток у неё есть.- Какой? - восклицает жених.- Когда минет делает, чавкает громко.
Вы только вдумайтесь, религия смогла убедить людей что есть невидимый мужик, который живёт на небе, и наблюдает за тем, что вы делаете каждый день, каждую минуту И у невидимого мужика есть список из десяти вещей, которые он не хотел, чтобы вы когда-либо делали! И если вы сделаете хоть одну из этих десяти вещей, у него есть специальное место.. полное огня, дыма, жара, страданий, боли, куда он отправит вас.. чтоб вы мучались! Горели! Задыхались! Кричали! И плакали! На веки вечные, до скончания времён! . НО ОН ЛЮБИТ ВАС!
Эй нигер, это не любовь, это сукозависимость! Если сука начинает тебе перечить, надо просто врезать ей по морде и крикнуть Заткнись, сука, и делай как тебе говорит мужик!
В принципе мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.
Я должен вам сказать, что-о в настоящее время честных и трезвых работников, на которых вы можете положиться, можно найти только среди интеллигенции и мужиков, то есть среди двух этих крайностей – и только. Вы, так сказать, можете найти честнейшего врача, превосходнейшего педагога, честнейшего пахаря или кузнеца, но средние люди, то есть, если так выразиться, люди, ушедшие от народа и не дошедшие до интеллигенции, составляют элемент ненадежный. Весьма трудно поэтому найти честного и трезвого фельдшера, писаря, приказчика и прочее.
Я бы послала мужиков на все пять букв! Но пока только три буквы знаю.
Мужик, ты почти как правительство — одной рукой выдвигаешь обвинения, а другой рукой поддерживаешь продажу оружия.
Охотница.Утро.Отличная погода.Снова ждет удачная охота.Как хороша и пьяняща свобода,Когда нет ни у кого от сердца кода.Она идет красиво,не вешает нос,"Я самая-самая!"-по жизни девиз.Она судьбе сдала уже кросс,И теперь улыбается только на бис.Вечер.Макияж,мини-юбка,каблуки,Чтож,пора на охоту выходить.Берегитесь,мужики!Она вышла ваше сердце разбить!Много у нее таких вот трофеевИз украденных душ,из разбитых сердец.А по другому она жить не умеет,И вообще,она Молодец!
У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.
Я воспитываю двух дочерей, и это очень сложно. Потому что есть ситуации, которые меня бесят. Я стал капец каким сентиментальным. Раньше у меня были стальные яйца. Но чем больше у меня появлялось дочерей, тем мягче становился металл. Я стал реветь как баба из-за всякого говна. Я не могу ходить на утренники к родной дочери. Я не выгляжу как мужик, который может плакать на стихотворении «Снежинки», а я сижу и реву в голос, потому что мне жалко. Ну а как? Она растаяла! Пока дочь читает стих, мной можно поливать цветы в актовом зале.
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается. Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет: — - Эй, ты! Г@нд@н! Не драва везешь. Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчеку: — - Кто, я г@нд@н?! Да я тебя порву... Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка. Она дернула водителя за рукав и и говорит ему: — - Послушай, Г@нд@н-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
Лагфорт умный мужик и сразу понял, что в повседневных вопросах я практически всегда права. А значит, если он настоит на своем, ему же будет хуже.
Мужик при любых обстоятельствах должен оставаться мужиком, а не метаться, как Наташа Ростова.
Мужик без пуза - что квартира без мебели.
Все говорят, что ты упрям и груб — мужик, мол, от подметок до прически! А мне не оторвать горящих губ. от губ твоих, насмешливых и жестких.
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х*ю должны определить, кто ваш муж!Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!Следующая:- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!Так несколько баб прошло, командир думает: "Не, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!"Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:- Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой,этот вообще не с нашей деревни...
J.D: — Ты единственный мужик, что побывал во мне Тёрк: — Так, стоп, не в том смысле… Я ему аппендицит вырезал.
Лучшие Цитаты про мужиков подобрал Цитатикс. Собрали их 839 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Если моя поэзия имеет цель чего-то достигнуть – это освобождение людей от ограниченных способов, которыми они видят и чувствуют.
