Старые Цитаты про мужиков

  — Ну, мужикам тоже не сладко по-своему. — Но вам-то кружевных лифчиков надевать не приходится. Верно? — Это верно. И все-таки… — Ой, только не делай вид, что все понимаешь! Ты когда-нибудь спускался по крутой лестнице на шпильках? Или перелезал через забор в мини-юбке? 

Конечно, общество равных — это утопия. Но общество бесправных — это страшно. Я не знаю верного пути, разум не в силах подсказать. Но у меня есть ещё один советчик — совесть. Я возьму правосудие в свои руки, и поступлю так, как велит мне душа. —  Сколько народу в замке? — уточнил я у Оксаны, что с пугливой надеждой переводила взгляд с одного бойца на другого, ещё не веря, что вот вся эта орда мужиков и воинственных леди, сорвется с мест и побежит решать её проблемы, наказывая мучителей и спасая друзей. Так и будет родная, ты верь. По Правде это, да и «русские на войне своих не бросают».

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:br- Какую позу осваиваем?br- Российский автопром сверху.

На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь. - Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица. - Канэц тебе - я ее мать!...

Воскресным утром два хмурых мужика отбывают наказание ранним выгулом собак.- Петрович, ты же вчера хвалился что научил свою открывать дверь туалета и ходить на унитаз?- Какой там! Мало того, что эта сцуко гадит мимо унитаза, так теперь пришлось амбарный замок повесить на холодильник!

Просто будь мужиком – супермена не надо корчить…

Такого понятия, как жестокая женщина не существует, Мемфис, существуют слабые мужики.

К поэту по вечерам приходит не баба, а муза; к поэтессе-не мужик, а музык.

 Большинство девушек с возрастом превращаются в женщин, но мужики навсегда остаются мальчишками. Вот почему я всегда им завидовала — из-за этой чудесной способности всю жизнь барахтаться в глупости и незрелости. 

мужик1.-Мой мужик вчера домойПриволокся чуть живой!А наутро – тарарам.Ну, и плохо ж было там!..2.-Милый мой, зараза, жадный,Деньги копит. Ну, и ладно!Вот, устрою голодовку,Сяду на одну морковку!3.-Испекла пирог в духовке.Получилось очень ловко!Плюну лучше на диету.Съем всё сразу, и с приветом!4.-Я же в армии служил,Как в раю, поверьте, жил!Командир меня любил,До отвала всё кормил.5.-Наблюдал вчера салют.Ох, и славно было тут!Даже прозевал отбой.И досталось же мне, ой!..6.-С парашютом прыгнул дед.Крикнул: «Эй, братва, привет!»Он ведь очень старый был,Амуницию забыл…

-Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете

Пришли мужики с собаками на уток охотиться. Завели спор о том, у кого собака круче. Один и говорит, что его собака утку даже в небе поймает, только-вот подбросить на высоту надо. Размахнулись мужики, да и запустили собаку в небо...Тем временем паслась на близлежащем лугу котова со своим телёнком. Вдруг телёнок, сделав круглые глаза, удивленно говрит: -Мама, смотри: там, в небе, собака летит! - Да-да, сынок. Я же говорила тебе, что тут травка особенная!