У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
– Да мой пес умнее человека… – по привычке начал Бодди, уже упираясь затылком в стену дома над дверью: дальше пятиться было некуда. – Не твой пес умнее человека, а ты сам дурее всякого пса!
- Значит, я дура?? - Нет, ты просто яркая. Такая яркая, что по тебе плачет психиатрическая лечебница.
Mon amour! Я любил и страдал, и всегда Ожидаю, как в платьице белом и легком фигура Как будто скользнет в мою дверь и тогда Я скажу вам: Ma chaire, вы последняя дура
Откинувшись в кресле, он [Владислав Сурков] посмотрел на тотема и произнес: «Мне говорили, что вы гений». Дуров постарался, чтобы мышцы лица не отреагировали на лесть, и ответил: «Ну, про нас многое говорят».
- Я пришел спасти тебя, будь счастлива. - Дурак, я говорила тебе не приходить. - Ты можешь кричать на меня сколько хочешь, когда я разберусь с НИМ. Я пришел сюда, чтобы спасти тебя, мне безразлично хочешь ли ты своей казни или нет. Я спасу тебя даже, если придется тащить насильно. С этого момента ТВОЕ мнение ничего не значит, поняла, дура? - Ты игнорируешь мнение той, кого спасаешь? Что за насильственное спасение ты придумал? - ЗАТКНИСЬ! Спасаемые не жалуются. Ты просто должна играть роль: трястись от страха и вопить: «Спасите-помогите».
— Нурико! — Миака! — Ты всё такой же педик — А ты всё такая же дура
У каждого мужчины на носу весы. Когда он видит красивую женщину, то бессознательно на одну чашечку весов помещает вас, а на другую - ее и начинает сравнивать. Теперь представьте: она - нарядная, ухоженная, красивая и т. д. А вас-то он вспоминает в домашней обстановке. В каком виде вы ходите-то по дому? Давайте возьмем один из худших вариантов. На плечах - халат из исторического музея, на ногах - элегантные, слегка прохудившиеся лапти, в которых вы исходили всю Сибирь вдоль и поперек, не снимая. А волосы. Какие волосы?! От зависти просто все ведьмы и бабки-ежки плачут! О тусклости глаз просто неудобно говорить. И в таком виде вы гуляете перед его очами: шарк-шарк - вперед, шарк-шарк - назад, в нижнем белье! Хорошо, если оно еще красивое, а если нет - опять проиграли. А он смотрит на вас и тихо вздыхает. Вспоминает тех красавиц! Не подозревая, что и те дуры дома ходят, скорее всего, в таком же виде.
Девочки из нашей группы искали себе женихов, так сказать перспективных. А я дура ценила глаза. Только потом поняла, что одними глазами сытой не будешь.
У меня свой клуб, где есть стриптиз. По долгу службы и из чисто мужского любопытства я ежедневно общаюсь с танцовщицами. Так что эту общечеловеческую драму я вижу и с женской стороны. И даже регулярно пытаюсь предостеречь девиц, предупреждаю, где они могут проколоться: Самое главное – это семья, дуры! …Без толку. Ведь они уверены, что с этим парнем заводить детей не стоит; ведь, может быть, именно сегодня появится настоящий принц, завтра – второй, послезавтра – третий. Потом на неё позарится миллиардер, и она, наконец-то, выйдет замуж. Не тут-то было. После-послезавтра мне приходится говорить: Все, деточка. Ты уже старуха. То, что ты не замужем, – проблема твоя, а вот то, что при взгляде на тебя, танцующую, создаётся впечатление, что ты разлагаешься прямо на сцене, и от тебя отваливаются куски мяса, – моя. Ты уволена. Прощай!
Лучше всего, если сначала ты Ей не понравишься. Сколько блаженных страданий при мысли, что, быть может, другие кладут голову во впадинку Ее плеча. В померкшем Париже ты станешь глазеть на счастливых прохожих, выдыхая облака грусти. Если повезет, это томление сделает тебя застенчивым и ты перестанешь колебаться в выборе между Ею и дурью, твоя новая дилемма будет: Она или самоубийство.
Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".
— Да ты сдохнешь от зависти, когда увидишь мои идеи!— Тогда пришли мне их по почте! Какой у тебя e-mail? Дура набитая собака сволочь точка ком???
Я никогда бы не перечил жене, если б она у меня была. Пусть делает, что хочет. Если бы она мне изменяла, я пригрозил бы ей, что изменю ей с её любовником, и она останется в дурах, поскольку я круче. К тому же, мы сможем очень долго обсуждать её постельные примочки как истые мужланы — то есть прямым текстом. Пусть боится.
Ты хочешь знать, сколько крови на мне? Достаточно, чтобы вечно гореть В огне, мне, безумному гаду, Живи, дура, и будь себе рада!
А ей говорили — дура, следующего так просто не отпускай. Ты наори на него и за волосы потаскай. А то ведь видишь — какая теперь тоска,
Если твой поступок огорчает кого-нибудь, то это еще не значит, что он дурен.
Иногда на нее смотреть не хочется, видишь, что она дура дурой, но стоит ей сделать что-нибудь милое, я уже влюбляюсь.
Интересное наблюдение: голоса у болтливых дур отличаются чрезвычайной пронзительностью.
Всегда найдётся какая-нибудь услужливая дура, которая сделает "как лучше". Как лучше ей, дуре.
— Бабы — это дурь, — сказал он тогда, имея в виду не расстройство рассудка, а именно содержимое шприца. — Иногда случается, что ты плотно на них подсаживаешься, а потом тебя лишают зелья. Тогда у мужика начинается ломка. Он мечется, пытается соскочить, забивая депресняк тем, что под руку попадет, — метадон, шмаль, колеса, водяра. Кайфа никакого, лишь бы не ломало. И колбасит его до тех пор, пока не вернётся его привычная дурь, либо пока он не подсядет на другую.
Моя удача тоже, конечно, та ещё дура. Вся в меня.
— Это натурально выкормленная курица? — Да я дура, что ли, за куриную грудку 40 баксов платить? Я и на свою-то столько не трачу, покупая лифчик.
— Ты помнишь, когда вы с отцом в Питер уезжали? — А как же ж! — Так Антон тогда ко мне пришел — Так? — Ну, а я ему тогда так строго сказала: Ну-ка, пшел вон отсюда! Мне родители не разрешают водить к себе парней!, да — Ну не дура?
— Понятно, правильно, получается, когда мы поцеловались, мы перестали быть друзьями. Тогда теперь я Кто я? — Ты настоящая дура!
- Я и сама порядочная дура! Я ведь тоже до нашего знакомства была нимфоманкой. - Да, до меня доходили слухи. - Но это было давным давно, а сейчас мне нравишься ты.
Лучшие Цитаты про дур подобрал Цитатикс. Собрали их 493 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Главный вопрос: если я проживу свою жизнь, следуя вашим указаниям, вы умрете вместо меня? Никто почему-то не соглашается.
