У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Звездный свет — живой, переливчатый, словно кто-то из этих далеких миров пытается послать на землю дружеский привет. Ведь даже в названиях звезд есть что-то приветливое. Венера — любимая нами женщина. Медведица — это мишка, которым мы играли в детстве, а Южный Крест, должно быть, напоминает верующим о любимом псалме, о молитве на сон грядущий.
Вся эта штука, в которой мы запутались, под названием мир - это возможность выразить, как это восхитительно - быть ненормальным. Мир это экзамен на то, сможем ли мы достичь непосредственности. Наше зрение это тест на то, сможем ли мы заглянуть за его пределы. Материя это испытание нашего любопытства. Сомнение это испытание нашей живучести.
Победитель будет прав, Проигравший - просто жить. Остальное лишь игра Под названьем Се ля ви.
Поймите, все мы в известной степени дикари. Предполагается, что мы культурны и цивилизованны, что мы разбираемся в поэзии, философии, искусстве, науке и так далее. Но много ли среди нас таких, которые хотя бы знали толком, что означают все эти названия.
Только одиноким дарована эта форма пустоты под названием свобода.
Хорошо живется и тем, кто дает пышные названия своим ничтожным занятиям и даже своим страстишкам и преподносит их роду человеческому как грандиозные подвиги во имя его пользы и процветания. Благо тому, кто может быть таким!
Крутой лайфхак - номера в названии смартфонов означают сколько зарплат надо откладывать чтобы его купить...
– Влюбленность – вещь хорошая, но в браке далеко не самая главная, – удивительно серьезно пояснил Шут. – Тут куда важнее общие интересы, возможность родить здоровых, умных детей и уверенность в партнере. Деньги можно заработать, титулы заслужить. Но если нет надежного тыла, то и семья – лишь название. Красивая титулованная дура растратит состояние, не сможет воспитать детей и подведет в итоге мужа под топор палача какой-нибудь глупой выходкой.
Кристмас это вам не Рождество-)Кристмас – это вам не Рождество,Несмотря на сходные названья.Несмотря на праздников родствоИ вполне понятные желанья.В принципе все сходится у нас-Снег идет и до звезды ни грамма.Куплен годовой еды запас,И уже продумана программа…Свой подарок, положив в носок«О-хо-хо!» - промолвил Санта Клаус.Совершив решительный бросокВ те края, где бродит Микки Маус.Но в Россию хода нет ему-Дед Мороз здесь рулит Новым Годом!Веселит великую странуОн своим застольным хороводом!Не украдкой лезет в дом чужойНовогодней ночью, как грабитель!С красным носом, длинной бородойОн стихов и песен всех любитель.«Ну-ка, полезай на табурет,Спой мне песню маленький проказник!Не споешь - тебе подарка нет!»…«Ладно, дед - давай 100 грамм за праздник!»Так и ходит бедный стариканС красным носом - но не от мороза.Уж рука не держит тот стаканА на сердце вместо песен проза.И украдкой глядя над собойОн зовет оленью упряжку:«О-хо-хо!» - несется над страной,Новый год в России - это тяжко!
Цвет – это всего лишь название. Сказать им, что трава зеленая, – значит подготовить их к тому, что она непременно такая, какой вы ее видите, и никакая другая. Но ведь их трава может оказаться ничуть не хуже вашей, может быть, куда лучше…
— Потом мы остановились, чтобы поесть. Ты настаивал, чтобы мы попробовали местное блюдо под названием «куй». Было очень вкусно, но ты еще был пьян. — Я уверен, что к тому времени уже начал трезветь! — оспорил Магнус. — Магнус, ты пытался флиртовать с собственной тарелкой... — Я колдун широких взглядов. — А Рагнор — нет. Когда он узнал, что ты кормишь нас мясом морских свинок, он огрел тебя по голове твоей же тарелкой. Она разбилась. — Прощай, моя любовь! У нас все равно ничего бы не вышло.
Алкоголь - это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.
Я читаю: Семтекс производится в Чехословакии. Я читаю: Семтекс — пластическая взрывчатка без цвета и запаха. Я читаю: В распоряжении Ливии имеются тонны семтекса. Я читаю: Для того чтобы взорвать пассажирский самолет, требуется шесть унций. Я читаю заметку о новой пластической взрывчатке под названием ремформ, которая производится и распространяется в США только подпольно и на настоящий момент недоступна в Европе. Я читаю список, в котором приводятся все плюсы и минусы ремформа. Я читаю вопрос, который Бобби накорябал на полях страницы: Лучше, чем семтекс? , — а затем три слова, на которые я пялюсь до тех пор, пока они не заставляют меня пройти на кухню с целью налить себе чего нибудь выпить: …необходимо провести испытания…
Перед Новым годом по улице ходили десять подвыпивших берсерков средним весом в сто килограммов и заставляли людей делать добрые дела. Если кто-то отказывался, его били ногами. Это был особый проект Гая, носивший кодовое название «Нести добро в массы».
— Скажи, какие бы ты послал цветы? — Откуда я знаю? Я никогда никакие цветы не покупаю. — Вот поэтому ты и скажи. — Не знаю, давай такие толстые, белые. Название такое, типа панды-панды! — Какие панды? — Ну, панды! Такие цветы — панды! — А, каллы? — Да, коалы. Панды, коалы – какая разница, помню, что про медведей.
Дивишься драгоценности нашего языка: что ни звук, то и подарок: все зернисто, крупно, как сам жемчуг, и, право, иное названье еще драгоценней самой вещи. — Н. Гоголь
— Я переспала с ней, и мне понравилось, всё произошло внезапно, в тёмной комнате. — Так значит ты теперь биссексуалка? — Я не хочу придумывать какие-то названия. Я это Я.
Не ваша вина, если вам приходится сообщать людям скверные вести, рассказывать про все эти болезни с латинскими названиями и про то, что это неизлечимо. Вы не можете приказывать природе. Вы всего лишь занимаетесь ремонтом.
А иные матери, возможно, чуть менее ушлые, но не менее мудрые, иными способами научили дочерей не верить той лапше, которую «они» вешают нам на уши, той пурге, которую «они» гонят, не верить остальным словам, которые, несмотря на все их разнообразие, проходят в женском лексиконе под общим кодовым названием «люблю, трамвай куплю...». Берут эти мудрые дочери мудрых матерей от мужчин все, что те способны дать, а потом и еще вдвое больше, и не страдают. А остальных — тех, кто ждет чудес, как в кино, — называют лохушками.
КТО СКАЗАЛ ... ????? !!!!Кто сказал, что в жизни чудес не бывает?Что деньги важнее,а друзья все враги?Любовь - ужасной они называют,Откуда все знают они?Кто сказал,что богатства дороже,Чем духовные ценности сердца?Что словом убить невозможно,И для лжи открыты все дверцы.Кто сказал,что мы всемогущие?Что предательство редкое дело?С кем попало быть все-таки лучше,И рисковать всем нам можно смело.Кто сказал, что не существует любви?Что потерять невозможно все сразу,Не верили, не верили они,Когда сами умирали от любви.Кто сказал, что дружба лишь название?Что нет правды без денег и власти?Что для богатых всегда есть оправдание,И лишь им улыбается счастье.Кто сказал,что справедливость для слабых?Что нет в мире чудес и мечты нереальны,Что война создана лишь для храбрых,Что слез не бывает печальных.Кто сказал все это,кто выдумал?Ну, зачем же, все портят они?Не верь чужим людям- врут они!Что не нужен на свете мне ты!Кто соврал? Кто сказал?
Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел. До хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по Клубу кинопутешествий, остроту мнений по хрестоматии.
Они зажрались за Родину! Ну слава богу, хотя бы в год. Сегодня в Госдуме мы принимаем законопроект под названием «Охренеть». Неужели депутатские маршрутки тоже подорожали? Какие же они всё-таки нищеброды, самые бедные в стране. Триста тысяч им не хватает на транспорт! Восемьсот тридцать надо за счёт налогоплательщиков, а простому богатому россиянину с зарплатой в пятнадцать тысяч хватает и на проезды, и на еду, и на коммуналку. Да вообще на всё хватает! Живёт, так сказать, на широкую ногу. Кризиса походу точно нет, просто кто-то тупо разбазаривает наши деньги.Читать далее »
Степень погруженности человека в омут гламура не зависит от названия бренда пуловера, в который он одет.
У нас тут командная игра. Название на груди важнее имени на спине Понял?…
— Я назову этот цветок «Румянец Аманды». Мистер Хант, раз вы мой партнер, вы тоже должны придумывать названия. — Ээ… эм… я? — Да. Назовите, как-нибудь этот рукав реки. Вы можете увековечить имя вашей возлюбленной. — Возлюбленной? Да, конечно… я знаю, как. Тогда я назову этот рукав «Питсбургская Нелли». Эта валлийская шлюха такое проделывала, что никто не замечал нароста на ее шее.
Лучшие Цитаты про название подобрал Цитатикс. Собрали их 460 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
У старости есть одно неоспоримое преимущество: не нужно бояться смерти в расцвете лет.
