У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Больно и неприятно, когда разнежился на диване перед телевизором, задрав к верху ноги на спинку и тут, сорвавшийся с носка тапок, падает прямо в глаз. Тебе лень увернуться, из-за телефона, по которому ты мило беседуешь с прелестной девушкой, а руки твои заняты разгадыванием кроссворда в последнем номере «Телескопа».
Знойным летом, у дороги, умирала змея. Вдруг в пыли чьи-то ноги, мимо девушка шла, Девушка, помоги мне — прошипела змея, - Девушка, помоги мне, не побрезгуй, что змея.
— Вы мне не родители! Вы меня не остановите!— Детка, ты никогда не будешь девушкой Бобби Рея.— Почему? У нас много общего!— Ну да, и, прежде всего, между ногами
До чего полезны бедняки! — несколько неожиданно заявил Мак-Шонесси, задрав ноги на каминную полку и откинувшись на стуле под таким опасным углом, что мы все уставились на него с живым интересом. — Мне кажется, что мы, жалкие писаки, даже не представляем себе до конца, сколь многим мы обязаны людям, не имеющим средств к существованию. Что было бы с нашими ангелоподобными героинями и благородными героями, если бы не бедняки? Мы желаем показать, что любезная нам девушка так же добра, как красива. Что же мы делаем? Мы вешаем ей на руку корзину с цыплятами и бутылками вина, надеваем ей на голову прелестную маленькую шляпку и посылаем ее обходить неимущих. А каким способом доказать, что наш герой, который кажется всем отъявленным бездельником, на самом деле является благородным молодым человеком? Это возможно, если объяснить, что он хорошо относится к беднякам. В реальной жизни они так же полезны, как и в литературе.
Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит: - Выше. Девушка задирает ноги в кресле вверх. Доктор: - Выше. Ноги устремились еще выше. Доктор: - Выше. Девушка: - Доктор уже некуда выше. Доктор: - Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.
Девушки, Вам не нравятся Ваши волосатые ноги, а бриться больно и неудобно? Поверьте, протезы хоть и не волосатые, но приятных ощущений еще меньше...
Шуточное весеннеВздымалась грудь, и пухли губки.Весна снимала с нас всех шубки.И оголяла стройность ног.Пекла на солнышке пирог,Из чувств возвышенно – зефирных,Приятных сердцу, нервам - мирных…Весна несла нас в даль иллюзий,Где раздевала без конфузий.Ходили девушки topless,« Баржи – мадамы»,- плыли Мисс.Сосулькой с крыши истекала,Наивная! Ей было мало…Любви от солнца, нежной ласки,Когда огнём пылают глазки.Когда влюблённый ветерок,Ковром стелился из под ног.Единственный, неповторимый,За что особенно любимый…Весна несла любовь в подарок,День ото дня, костёр был жарок,Пылал, на гребне он судьбы,А вместе с ним, сгорали мы,Любовью чистой, и простою,Любовью томной, колдовскою…18/03/2013год. Марьюшка. « Ш».
Что стало бы с литературой без человеческой глупости и без греха? И что такое писательская работа? Ведь быть писателем — это значит добывать себе пропитание, роясь в мусорной куче людского горя. Представьте себе, если можете, идеальный мир, мир, в котором взрослые люди никогда не говорят глупостей и не поступают безрассудно, где маленькие мальчики никогда не шалят и дети не делают неловких замечаний; где собаки никогда не дерутся и кошки не задают ночных концертов; где муж никогда не бывает под башмаком у жены и свекровь не ворчит на невестку; где мужчины никогда не ложатся на постель в ботинках и моряки не ругаются; где водопроводчики исправно выполняют свою работу и старые девы не одеваются как молоденькие девушки; где негры никогда не крадут кур, а человек, полный чувства собственного достоинства, не страдает морской болезнью! Без всего этого — что останется от вашего юмора и острот?..
— Тереза! — вырвался из груди Томаса дикий крик, заглушивший весь остальной шум. Он пополз к ней. Лицо девушки было залито кровью, торчащая из-под камня рука, по-видимому, была сломана. Он снова позвал её по имени. Мысленно он видел окровавленного, падающего замертво Чака и безумные глаза Ньюта. А теперь вот Тереза. Все трое были его близкими друзьями. И всех троих ПОРОК забрал у него. — Прости меня! — прошептал он, зная, что она всё равно его не слышит. — Прости меня Губы девушки шевельнулись, и он склонился поближе, чтобы разобрать её слова. — И ты меня — выдохнула она. — Я всегда тебя И в этот момент кто-то рванул Томаса прочь, попытался поднять на ноги. У него не было сил сопротивляться. Тереза погибла.
Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки
— Ты не хочешь, чтоб тебя беспокоили. Но и не хочешь, чтобы я забыл тебя. Точно как избалованная богатенькая девушка, топая ногами о землю. Хочешь, чтобы тебя и любили, и не отказывались от тебя. Ты ведь очень хотела, чтоб я все ещё сильно любил тебя. Не так ли? — Я бы хотела, чтобы ты совсем не забывал меня... чтобы в твоих глазах была не ненависть, а любовь и нежность.
— Слушай, она просто стерва.— Да?— Да, Пател пробовал говорить с ней, а она и слова в ответ не сказала.— Может ей было некогда?— А может она просто высокомерная супер стервозина?— Черт!— Согласен, больно хороша.— Вот блин, ну почему все хорошенькие девушки думают, что могут вытирать об людей ноги?— Их этому учит вся история.— Да пусть ведет себя как хочет, черт с ней, мне наплевать!
Если аборты разрешены — почему нельзя убить собачку? В курсе ведь вы, что при аборте живого человечка, которого называют плодом, потому что он не успел получить свидетельство о рождении; ему щипцами ломают череп; отрывают ноги, руки; раздавливают внутренние органы; убивают, таким образом, и по частям вытаскивают из утробы вот этой горе-матери. Единственная его вина, что он не может подать заявление, у него ещё нет свидетельства о рождении. Вот если это считается нормальным и приемлемым, почему собачку нельзя убить? Объясните. Почему нельзя убить собачку? Если можно убить человечка, то собачку помучить почему нельзя? У собачки тоже нет документов, она такая же, как этот человечек, совершенно бесправная, она не подаст на вас в суд. Вот когда молодые люди или девушки, которые должны быть матерями, им внушается, что в принципе — убийство собственного ребенка, если тебе это неудобно, — не проблема, тогда вы никогда в жизни не докажете им, что нельзя убить собачку или замучить котенка.
Олень оказался слишком пугливым, при виде путников, он грациозно перепрыгнул через ручей и скрылся в лесу, не потревожив при этом и веточки. — Что это? — испуганно воскликнула Аня, из-за спины парня не успевшая рассмотреть животное. — Проглотун Пржевальского. Занесен в «Красную Книгу», их осталось пять штук на всю планету. Тебе сколько лет? — Шестнадцать. — Плохо дело, — притворно вздохнул Олег. — Он питается девушками не старше двадцати лет, так что ты ему подходишь. — Я серьезно спрашивала, – обиженно воскликнула Аня. — Обычный олень, причем не северный, а благородный. — А они разве отличаются? — Конечно! У северного на три ноги больше.
Вот ты выиграл бой. Пропитанный потом, со вкусом крови на губах, возбужденный, жаждущий продолжения. Букмекеры, сделавшие на тебе бабки, приводят девушку. Профессионалку, полупрофессионалку, любительницу острых ощущений. Ты занимаешься этим в раздевалке, на заднем сиденье автомобиля, где даже нельзя по-человечески вытянуть ноги или ты рискуешь выбить стекла. А потом ты снова выходишь на свет, вокруг беснуется толпа, желая хотя бы дотронуться до тебя, и ты вновь чувствуешь себя героем. Это становится частью игры, одиннадцатым раундом десятираундового поединка. А когда ты возвращаешьсяк обычной жизни, это становится лишь придатком, слабостью. Находясь вне ринга, Бланчард испытал это состояние и хотел, чтобы его любовь к Кей была чистой. Я сел в машину и отправился домой. В пути я думал о том, смогу ли сказать Кей, что у меня нет женщины из-за того, что секс напоминает мне вкус крови и иглы, зашивающей раны.
Больно и неприятно, когда разнежился на диване перед телевизором, задрав к верху ноги на спинку и тут, сорвавшийся с носка тапок, падает прямо в глаз. Тебе лень увернуться, из-за телефона, по которому ты мило беседуешь с прелестной девушкой, а руки твои заняты разгадыванием кроссворда в последнем номере «Телескопа».
Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:- Выше! Девушка подняла ноги выше.- Выше! Она подняла ноги еще выше.- Выше! Девушка не выдержала:- Я уже не могу выше.- Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.
Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: --Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! --Бл@!!! Ну почему именно сейчас???
— Слушай, она просто стерва. — Да? — Да, Пател пробовал говорить с ней, а она и слова в ответ не сказала. — Может ей было некогда? — А может она просто высокомерная супер стервозина? — Черт! — Согласен, больно хороша. — Вот блин, ну почему все хорошенькие девушки думают, что могут вытирать об людей ноги? — Их этому учит вся история. — Да пусть ведет себя как хочет, черт с ней, мне наплевать!
Лучшие Цитаты про ноги девушки подобрал Цитатикс. Собрали их 44 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Смотреть на что-то — далеко не то же самое, что видеть. Не видишь ничего, пока не научишься видеть красоту.
