Цитаты про коллег

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:-Бляха муха!-Кто-нибудь видел мои часы?-И на хрена я вчера так нажрался?-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!-Отдай! Плохая собака!-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?-Блин, зараза, опять света нет!-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!-Ничего, на ошибках учатся.

  — Помочь значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах… да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах!

— Я пересмотрел твоё предложение о работе с тобой.— На меня.— Да, на тебя. Хотя у меня есть несколько условий. Во-первых, обращайся со мной как с равным тебе коллегой. Во-вторых, моё участие должно быть упомянуто во всех публикуемых работах. И в-третьих, ты никогда не будешь учить меня индуизму и индийской культуре.— Я впечатлён, Радж. Это очень убедительные и разумные условия.— Спасибо.— Я отклоняю их все.— Тогда ты не оставил мне выбора. Я согласен на эту работу.

Лучших ненавидят за лучшее. Лучших пытаются затащить на общее днище. Родственники упрекают и сомневаются, друзья ***ывают и подливают масла в огонь, коллеги завидуют, никто из них искренне не порадуется твоим успехам, овощи злорадствуют любым твоим ошибкам. Они все ненавидят свободу, инакомыслие и стремление к самосовершенствованию. Лучший всегда будет иметь орды врагов. Они все ненавидят тебя, потому что ты, сука, — лучший!

Через день после свадьбы счастливый муж был вышиблен из уютного семейного гнезда, которое ему так и не дали свить. Клавдия Федоровна была порядочной девушкой и совершенно иначе смотрела на взаимоотношения полов. Она была изрядно удивлена тем, что кому-то из ее коллег вообще могли прийти в голову такие грязные мысли. Она даже представить себе не могла, какое пагубное воздействие оказывает обычный кефир на неокрепшее половое сознание советских доцентов. Так или иначе пылкий Тихося с треском вылетел из двухкомнатной квартиры Клавдии Федоровны, а привычно невыносимая жизнь её подчиненных превратилась на этот раз в настоящий ад. В многострадальный Сайгон, где как раз в это время американцы негласно уже занимали бывшие казармы французских колонизаторов. И мне, кстати сказать, предстояло там работать. Выживать в джунглях Меконга. Разумеется, в роли трепещущего вьетнамского крестьянина. «Ave you seen Vietcong, son? You haven't? You're lying, dirty native swine!

В каждом теле есть Бог любви, жаждущий общения с коллегами

Любите женщину, как коллектив — коллегу, Любите женщину не просто как-нибудь, Любите женщину за грусть её, за негу, Любите женщину за ногу и за грудь! Прошу, жену, жену, прошу любите, Жену любите, как алкаш — вино, И десять раз на дню её целуйте: Жену свою, чужую — все равно! Любите девушку, как дети любят ёлку! Любите девушку, как Ленин – октябрят! Любите девушку не только втихомолку, Любите девушку, всю девушку подряд! Любите женщину — источник оптимизма, А если не по силам этот вес, Любите женщину, как призрак коммунизма, В который верил член… КПСС.

Чем дальше развивается цивилизация, чем выше её нормальный моральный уровень, со всяческой заботой об экологии, простуженных китах, бездомных кошечках и прочих стареньких бабушках, тем чудовищнее становится противоположный полюс. Допустимое зло. Представимое зло! Да, люди в целом становятся лучше, чище, милосерднее. Но – как расплата за эту принятую всеми мораль, за декларируемые ценности и заповеди, растет темный клубок, прячущийся в душе. Есть у меня коллега, очень хорошая девушка. Как-то мы с ней общались на сходную тему… и я спрашиваю: «За какую сумму ты бы могла убить человека? » Ну, пообсуждали кандидатуру, сошлись на мне самом, как индивидууме приятном и симпатичном. Она меня в миллион долларов оценила. В общем, даже приятно стало, киллеры и за десятую процента этой суммы работают… Потом обсудили вопрос с убийством невинного ребёнка. Ну, тут, кажется, она больше бы попросила. Но! Ты понимаешь – всё допустимо для современного человека! Все!

Прихожу я на работу. Останавливает меня коллега Барабанов. — Вчера, — говорит, — перечитывал Кафку. А вы читали Кафку? — К сожалению, нет, — говорю. — Вы не читали Кафку? — Признаться, не читал. Целый день Барабанов косился на меня. А в обеденный перерыв заходит ко мне лаборантка Нинуля и спрашивает: — Говорят, вы не читали Кафку. Это правда? Только откровенно. Все останется между нами. — Не читал, — говорю. Нинуля вздрогнула и пошла обедать с коллегой Барабановым…

Они и не друзья, и не коллеги, хотя стремятся к одной цели: РАЗВИТИЕ, магическое слово, облачающее в благородные одежды и самые лучшие, и совершенно бесполезные намерения. (...) Они соперничают между собой, убеждая местных, что их форма развития лучше, чем у оппонентов. Они схожи только в одном — они устраивают невообразимый гвалт.

 Коллега — субъект без всяких способностей, который непонятно почему занимается тем же, чем и Вы. 

Если не начать экспериментировать, наша модель устареет, а мы не можем себе этого позволить. Как происходит с коллегами, которые хотят надежности. Телевидение же так устроено, что самая перспективная стратегия — развиваться, ошибаться, но находить новое. А «надежное» быстро устаревает, аудитория чрезвычайно избалованна. — (Константин Эрнст, продюсер, генеральный директор Первого канала ТВ)