Цитаты про пиво

 Алкоголь, употребленный в виде пива, вина, виски или в ином другом, делает человека бесполезным. Действуя на каждого иначе, он приводит в конченом итоге к одному и тому же результату – употребивший его на некоторое время ведет себя не присущим ему обычно образом. Кто-то становится рассеян, кто-то драчлив. Одни, выпив, говорливы, других тошнит, третьи засыпают на ходу, а некоторые становятся неумеренно похотливы. 

- Дорогая, пиво будешь?br- А с чем?br- С солями.br- Буду. Где салями?br- Вот. Соль крупная, соль мелкая...

Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит: - Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерётся немилосердно! Прям хоть вешайся! А кенты ему и говорят: - Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац её по морде, ещё слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как получилось... Ну мужик пришел домой, а жена ему: - Где шлялся, старый козел...? Мужик: - Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац её по лицу).... я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся... (бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли.... Жена разгибаясь: -...работник.... морга......

КамбалаКостьми хрустела камбалА, Переживая боль и муки,Когда её, мужские рукиЛомали к пиву не со зла.Последний путь, почуяв свойНыряла рыба расчленёно,Глотая воздух обречённоВ напиток солодо-хмельной.Упал на стол солёный хвост,Под смех табачно-перегарный,Что вызывал анекдот вульгарный,Вновь заменив собою тост.С корнями вырвав плавники,Смакуя вяленное мясо,Мужик из трудового классаТушил о чешую бычки.

В раю нет пива, поэтому мы пьём его на этой грешной земле.

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось. И только когдавыпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать..

Пошли Петька с Василием Иванычем как-то в театр, спектакль "Волшебная лампа Аладдина". Как водится, перед спектаклем пива попили, ну и зашли в зал. К середине первого акта Петьке захотелось в туалет, ну он к ВИ: "Василь Иваныч, пиво наружу просится" - "терпи Петька, до антракта" - "не могу, Василь Иваныч" -"Петька, через не могу, ты же красноармеец, не позорь сиди" - "Щас лопну" -"Ну черт с тобой, иди сам ищи". Выбегает Петька из зала, начинает туалет искать - одну дверь открывает - костюмерная, вторую - бухгалтерия, третью - дирекция, открывает еще одну, а там комната и в ней стоит горшок. Ну он свои дела сделал быстро, и обратно в зал. А там зрители от хохота под креслами валяются, он Василия Иваныча растолкал, спрашивает, что мол случилось? -"Когда ты на сцену вышел - зал притих, думали, роль такая, когда ты писал в горшок - зал молчал, но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль , а полный п$$дец и с завтрашнего дня он объявляет забастовку, тут зал не выдержал"

 — Мы обязательно должны ходить в спортзал. Ну же, мы вместе пьем пиво, вот и жир сгонять тоже пойдем вместе! — Или мы можем просто перестать пить пиво… Пауза. — Не-не-не, лучше мы будем ходить в спортзал! 

- Когда ты был маленьким, ты верил в то, что есть ангелы? - Может, когда маленьким был - верил. Моя бабушка умерла когда я был совсем маленьким с тех пор когда я ссорюсь с матерью, мастурбирую или делаю что-то такое у меня появляется не хорошее чувство буд-то бабушка смотрит на меня с небес и хмурится. - Я не думаю, что глядя на нас они хмурятся. Я думаю они присматривают за нами как ангелы - хранители заботятся о нас, следят что бы ничего плохого не случилось, что бы все было впорядке. - Почему тогда не все так хорошо всегда? - Может они ленивые? - Хы - Что? - Да понимаешь, просто смешно - ленивые ангелы. Мне сразу представляются такие большие толстые парни с крылышками, пьющие пиво и играющие в дартс - Я хочу что бы Ты был моим ангелом - хранителем. Я хочу что бы ты наблюдал за мной, что бы у меня все было хорошо. - Твои волосы пахнут клубникой - Это шампунь, а не волосы. - Мне все равно нравится. - Я серьезно. Я хочу что бы ты сказал, что ты всегда будешь рядом.

я в говноводка пиво и вино здравстуй мама я в говно не ругай меня строго что я выпил немного как немного литра два что кружится голова да и ноги подкосились мы сегодня утомились деньги все я потерял и жену я умолял чтоб дала мне похмелиться но она все время злится получил я ночью скалкой догадалась что был с алкой видно кто то настучал полюбому кто то сдал

 — Хочешь поговорить? Бармен дешевле психоаналитика! — А пиво дешевле бармена… и пиво не пререкается! 

Под утро муж возвращается домой и объясняется с женой:- Пойми, дорогая. Сначала мы с друзьями пошли пить пиво.- О, мой супермен! - отвечает жена.- А потом пошли смотреть футбол.- О, мой супермен!- А потом ужинали.- О, мой супермен!Муж не выдержал:- Почему ты все время называешь меня суперменом?- Потому что только супермены надевают трусы на штаны