Цитаты про мужиков

  — Ты такая красивая, что я… — Так сразу даже и не скажешь, что ты мужик. 

 Удивительно, как мужики умеют находить объяснение своему промаху, а дело просто в неумении. 

Как мужика ни корми, он все равно нажрется.

Я ничего не имею против феминисток! В действительности, я даже согласен с большей частью их философии! Я согласен, например, с тем, что большинство мужиков — тщеславные, никчёмные, жадные, грубые говнюки, которые вот-вот уничтожат эту планету лишь потому, что они боятся, что у кого-то другого хер больше, чем у них! Мужчины обеспокоены размерами своих членов настолько, что из-за этого им приходится развязывать всё новые и новые войны! Вовсе необязательно быть политологом или историком, чтобы понять.

Он ставит твое счастье выше своего. Он любит, действительно любит, причем той любовью, что между нами, мужиками, признак слабости.

Что за неуловимое могущество скрыто в этой аляповатой безделушке, в этой короне, заставляющей человека ощущать себя божеством, когда он носит её? Держать в ладонях этот маленький яркий мир, одним мановением руки достигать крайних пределов земли, бороздить морские просторы, превратить сушу в торную тропу для походов своего войска — вот что такое носить корону! Самый последний мужик в России, которого кто-нибудь любит, коронован лучше чем я. О, как любовь сдвигает чашу весов! Сколь бедной предстаёт величайшая империя этого мира по сравнению с любовью!

— Мужики нужны, чтобы выкачивать из них деньги. Лучше бы грязным сексом занялась, как твои подруги. Садомазо, копрофагия, фетишизм, урофилия, фистинг, бондаж. — Что такое «бондаж»? — Кончи, какая же ты отсталая! Я столько сил приложила, чтобы устроить тебя в худшую из школ! А теперь ты говоришь, что тебе нравится этот парень, потому что он хороший человек?! — Просто у него такие глаза... — Ах, у него глаза? Так вырви их. Ты должна его использовать как сексуальную игрушку. — Во что с ним играть? В «угадай слово»? Да он плачет, когда кончает. — Что? Да неужели? А на вид такой мачо. — Только на вид.

Откуда появляются женщины? Запас их неистощим. Каждая — особенная, разная. У них письки разные, поцелуи разные, груди разные, но мужику в одиночку столько не выпить: их слишком много, они закидывают ногу на ногу, сводя мужиков с ума. Что за пиршество!

Мужик, не надо стыдиться таких вещей! Всякое в жизни бывает. Ну что же, ситуация понятная. Понимаем тебя, чувак. Куда деньги скидывать? Народ, нужно срочно собрать сумму в поддержку Васильева! У него не редкое заболевание, которым обычно страдают исключительно чиновники. Называется это заболевание — он охренел! Назначить лечение в виде работы сантехником или дворником за 10-15 тысяч рублей. Мы его спасём! Мы его вылечим! Ещё вопрос: крепостных не желаете? Господин Васильев и подобные вам, я не понимаю, вы эти деньги жрёте, что ли?Читать далее »

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужикотттуда выскакивает и к бармену:- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.А бармен так спокойно:- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?- Точно. А как вы догадались?- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

 — А почему ты своего папу зовёшь Билл? — Ну, если вокруг много народу и я закричу: Папа!, то сразу 50 мужиков обернутся, а если закричу: Билл!, то максимум двое. Это я для экономии времени его так зову. 

— Когда ты в последний раз мылся?— Запах мужика тебе он, конечно, мало знаком.