Цитаты про бороду

— Ой, гномы верхом, да еще с эльфийскими луками… — А бороды-то, бороды! — Два богатыря-я… — завыл Шон, сложился и рухнул на землю, прижав коленки к животу. — Сейчас мы вам луки под кирки замаскируем! — потер руки в предвкушении Арден. — Стрелять из кирки? — А гном с луком? — Нет, ну верхом с киркой? Это как? — А с чем? Могу сделать лопату! — Грабли сделай! — Какие грабли? Зачем гномам — грабли? — Может, топор? — Стрелять из топора?

Добро должно быть с кулаками. С клыками, острыми рогами, Копытами и с бородой. Огнем дыша, бия копытом, Колючей шерстию покрыто, Оно придет и за тобой! Ты слышишь — вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра — и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!» А дальше — чавканье и хруст...

— Если бы мы не прогуливали школу, мы бы провели время просто отлично, а мы хотели прогулять. В итоге мы просто жутко провели время. — И какая же из этого следует мораль? — Ходи в школу и молись, чтобы был карнавал? — Ну, какая же это мораль. — Не носи бороду, а то арестуют? — Уже ближе, но все равно еще не то.

В электричке напротив мамы спятилетней девочкой сидитмужчина спышной, черной бородой.Девочка долго и пристальносмотрит на него.Тот улыбнулся и спрашивает: "- Что, на папу похож?Девочка обиженно :- Нет! На мамину письку! А папау меня красивый!

Время белит сединами бороду, отнимает прыгучесть и силы, а ты все равно продолжаешь считать — глупенький дурачок, — что оно на твоей стороне.

Почему если художник, так всегда бородатый? Потому, что натуральные кисточки из конского хвоста стоят очень дорого. К тому же, картины, созданные бородой, гораздо живописнее.

Barba philosophum non facit — Борода не делает философом

— Тут кого-то убили. — О боги, — простонала нянюшка Ягг. — Надеюсь, не внутри круга? — Нет. Что за глупые вопросы? Это случилось снаружи. Высокий мужчина. Одна нога короче другой. С бородой. Возможно, он был охотником. — Но как? Как ты все это узнала? — Я только что на него наступила.

Между съемками я всегда отращиваю бороду, пока кто-нибудь не заплатит мне за то, чтобы я ее сбрил!

Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»

  Большинство вообще считало эти вопросы некорректными. Как быть, если на винт твоей моторки намотало бороду водяного? Распутывать? Беспощадно резать? Хватать водяного за щеки? 

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..