У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Приговоренных одиннадцать человек. Сожжение длится уже давно, лиц почти не различить. С того краю горит человек, у которого нет кисти левой руки. Может, потому, что борода его вычернена копотью, он кажется моложе своих лет. И внутри его тела виден облачный сгусток. Тогда сказала Блимунда, Приди. Рассталась с телом воля Балтазара Семь Солнц, но не вознеслась она к звездам, ибо земле принадлежала и Блимунде.
Добро должно быть с кулаками. С клыками, острыми рогами, Копытами и с бородой. Огнем дыша, бия копытом, Колючей шерстию покрыто, Оно придет и за тобой! Ты слышишь — вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добро, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Все ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капризный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добра — и пусть При встрече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Прорежет жуткий крик: «Hа помощь!» А дальше — чавканье и хруст...
— Я не знаю, кто ты такой, но пожалуйста, отойди, дедуля. — Это дама — Оу, простите. Меня сбила с толку ваша борода. Дезориентирует, как недобросовестная реклама.
— Если бы мы не прогуливали школу, мы бы провели время просто отлично, а мы хотели прогулять. В итоге мы просто жутко провели время. — И какая же из этого следует мораль? — Ходи в школу и молись, чтобы был карнавал? — Ну, какая же это мораль. — Не носи бороду, а то арестуют? — Уже ближе, но все равно еще не то.
Человек с усами или бородой часто что-то скрывает. Иногда просто свой подбородок или верхнюю губу.
В электричке напротив мамы спятилетней девочкой сидитмужчина спышной, черной бородой.Девочка долго и пристальносмотрит на него.Тот улыбнулся и спрашивает: "- Что, на папу похож?Девочка обиженно :- Нет! На мамину письку! А папау меня красивый!
У анекдота с бородой сначала появляется щетина.
Время белит сединами бороду, отнимает прыгучесть и силы, а ты все равно продолжаешь считать — глупенький дурачок, — что оно на твоей стороне.
Я вообще думаю, что этот ваш рай — чертовски странное место. Все летают туда-сюда, как птицы, и у всех бороды. А в раю занимаются любовью? Если мы не сможем там заниматься любовью, я в этот твой рай не собираюсь.
Почему если художник, так всегда бородатый? Потому, что натуральные кисточки из конского хвоста стоят очень дорого. К тому же, картины, созданные бородой, гораздо живописнее.
Поскольку дела обстоят таким образом, я, уже ни во что не веря, хотел бы укрыться в каком-нибудь маленьком монастыре, в котором бы царило настоящее нерушимое спокойствие. Но как ни прискорбно говорить об этом, я до сих пор не нашел ни одного монастыря, который бы не был отравлен взаимной ненавистью и раздорами. Стыдно слушать, какие бесполезные склоки и споры из-за самых мелочных и суетных предметов затевают и поддерживают старые люди, которых должно бы уважать и почитать ради их бород и сутан. А какими учеными и какими святыми кажутся они с виду!
Barba philosophum non facit — Борода не делает философом
Пластилиновый мирСлеплю я однажды пластилиновый мирИ править там буду по законам своимДа я создатель- пластилина кумирВеликий могучий король-властилин.Все мне подвластно слеплено мнойЛевой и правой умелой рукойСнежные горы ,леса, океан голубойСпокойный без бурь, уютный цветнойЧтоб небыло скучно животных сваялАнтилоп, кенгуру да и хищника льваПод сводом небесным коршун леталВ реке крокодил ,морской котик у скалНо хочется большего слепил я людейМужчину и женщину с красотой веселейНо где же им жить? Нужно домик слепитьВ руках пластилин я умею творить.Увлекся я миром созданым мнойЗа месяц построен город большойЕсть рынок, завод и порт грузовойИ люди в нем разные ,сброд городскойНо увлекшись созданием от жизни отсталОброс бородой, похудел, обнищалКороль-властилин, а богаче не сталПовелитель-игра, от нее я устал.Я империю создал-пластилина кусокБездушных безкровных вассалов ,смял их в комокБесполезных животных, исчезнувший мирЯ теперь разрушитель, пластилина кумир.
— Тут кого-то убили. — О боги, — простонала нянюшка Ягг. — Надеюсь, не внутри круга? — Нет. Что за глупые вопросы? Это случилось снаружи. Высокий мужчина. Одна нога короче другой. С бородой. Возможно, он был охотником. — Но как? Как ты все это узнала? — Я только что на него наступила.
— Кэл, что вчера произошло на репетиции? — Ты не поверишь: Брюс явился на репетицию с бородой, как у Санта Клауса. — У него борода, как у Санта Клауса? — Да. И выглядит, как свинья. Ты уверен, что хочешь с ним работать? — А мне-то что, это твоя работа. А что значит как свинья? — Он жирный. — У Брюса Уиллиса избыточный вес? — Избыточный вес и борода, как у Санта Клауса.
Между съемками я всегда отращиваю бороду, пока кто-нибудь не заплатит мне за то, чтобы я ее сбрил!
- Доченька, ты кого привела? Бороды нет, височки не выбриты, селфи с нами не постит.br- Мама, пойми Это в мужчине не главноеbr- Нифига себе А что тогда главное?..
Для мужчин бриться — это не какой-то шальной процесс. Это целое мероприятие. Оно занимает, как правило, минут двадцать. Ты стоишь в ванной, для начала сбриваются щёки — в ванной остаётся Стас Михайлов, поётся пара треков. Потом сбривается борода. И в финале всего этого — Гитлер. Причём Гитлер просто обязан сходить в комнату к жене и сказать: «Может мне так оставить?»
Всегда рискованно подвергать вещи проверке опытом. Это как запертая комната в замке Синей Бороды. Надо держаться от нее подальше, тогда все будет в порядке. Но если повернешь ключ и войдешь внутрь, жди неприятного сюрприза.
Большинство вообще считало эти вопросы некорректными. Как быть, если на винт твоей моторки намотало бороду водяного? Распутывать? Беспощадно резать? Хватать водяного за щеки?
У кавказцев всего две «фишки»: пугать людей и смешить людей. Так, если мы пугаем людей разными способами, начиная от бороды и заканчивая количеством, то смешим мы вас только одним способом — красные мокасины.
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.Невестка:- Какие проблемы, мама? Белила есть?- Есть, только шётки нет.Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.Свекровь снова:- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.- Какие проблемы, мама? Краска есть?- Да есть, только кисточки нет.Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила окна....Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве сидит- Папа! А что это ты там сидишь?- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету..
Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает, попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет, а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужикотттуда выскакивает и к бармену:- Там это... ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились... и это... Кошмар.А бармен так спокойно:- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?- Точно. А как вы догадались?- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.
Большинство вообще считало эти вопросы некорректными. «Как быть, если на винт твоей моторки намотало бороду водяного? Распутывать? Беспощадно резать? Хватать водяного за щеки?»
Времена великих прозаиков наступали тогда, когда мужчины брились. Времена великих поэтов наступали тогда, когда мужчины носили бороды.
Лучшие Цитаты про бороду подобрал Цитатикс. Собрали их 125 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
- Раньше я верил в судьбу. Когда я ходил в булочную и замечал в очереди красивую девушку, которая читала мой любимый роман или насвистывала песенку, которую я уже неделю не мог выбросить из головы, я думал: «Ух ты, а что если это она моя вторая половинка?
