Цитаты про мужиков

 Как я могу тебе доверять Сиси, ты переспала со мной, ясно же, что ты не разбираешься в мужиках… 

Кредит доверия у женщины истрачен, Амур ей подмигнул — и был таков. Куда не плюнь — везде сплошные мачо, А очень не хватает мужиков. Одет с иголочки, подтянут и накачен, Да так, что не сгибается рука, Изысканная речь — ну чистый мачо, А хочется послушать мужика. В Чечне недавно вышла незадача: В один из не скажу каких полков Приехали служить четыре мачо, А командиры ждали мужиков. Солдаты — не пойму, какой — удачи, С банданами поверх тупых голов, С чеченками вели себя, как мачо, - Подставили полроты мужиков. Их вытащили. Ну а как иначе? Бросать своих у наших не с руки. В родную часть уделавшихся мачо Доставили простые мужики. Я не люблю козлов, а петухов — тем паче, У них один с павлинами язык. И тот, кто держит на Руси себя за мачо, По жизни — сто процентов — не мужик!

Сколько из-за милых женщин под мостом оказалось видных и перспективных мужиков.

Каждому мужику нужна женщина в доме. — Если не одному, так другому.

 — Страшный?— Да нет. Вроде ничё так…— Вроде ничё… Вроде ничё — это борщ бывает. А он всё-таки мужик. 

Международный конкурс миньетчиц...Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик: 100 поз - прекрасный результат...Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на корачках выползает - 1000 поз!!!...С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...Мужик рассказывает: первая поза - "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши, вторая поза - "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки, третья поза - "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте: ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ ;-[ ]

Чуть повеселее слабому полу стало в двадцатом веке, но тут пришла другая беда  — стал мельчать мужик. А любой, даже очень сильной женщине, всё-таки иногда надо чувствовать себя слабой. И вот всё началось сначала  — умные женщины снова стараются казаться глупыми. А вы знаете, почему они это делают? Не только из-за укоренившегося в них инстинкта самосохранения. Они нас жалеют, мужчин, жалеют наше самолюбие, зачастую совершенно неоправданное. Ну вот такие они странные существа. В них таится полуулыбка, когда они слышат расхожую мужскую фразу: «Это я её выбрал». Кого ты выбрал, чудило? Если ты о проститутке  — то да. А если о своей женщине, то запомни сам и другим передай  — всегда выбирает женщина. Всегда. Без вариантов. А потом, из жалости, позволяет думать нам, что это мы что-то там выбрали.

Мужик приходит к врачу:-Доктор, у меня склероз.-Давайте проверим.Во сколько сегодня встали?-То ли в 6, то ли в 8...-Хорошо. А что ели сегодня утром?-Вроде яйца какие-то...-Э-э-э, батенька, это у вас не склероз, это ещё нормально, хотите я вам настоящий склероз покажу?Показывает на мужика, который сидит на кушетке и чешет пальцами голову.-Что это с ним?-Да это он давно уже ссать хочет, знает, что где-то в волосах было, а где точно не помнит.

Странный народ эти мужики, сначала молчал три месяца потом смс: Привет, ты куда пропала? так и хочется ответить: от Тебя пряталась

 — Ты взрослый мужик и никогда не брился безопасной бритвой?— Я не виноват, что у меня все предки электрики. 

идет баба по деревне мимо сортира деревянного, а там дверь настежь, и мужик серит сидит.Она: Кузьмич! Ну ты хоть бы дверь закрыл!Он: да че тут брать то?...