Цитаты про любовь и ложь

Ты часто спрашиваешь сам себя За что мне это всё? И почему Я на осколках босиком стою??? Через Долину Слёз опустошённый всё брожу? Вопросы за вопросом, но нет ответа для тебя… Знай… и я ещё в сметеньях нахожусь, Переживаю боль, предательство и ложь- Любви, что на пути, доверится боюсь… Сквозь слёзы я порой смеюсь, Хоть плакать хочется в душе всерьёз… Поверь… за нашими слезами Солнце встанет Лучами тёплыми любовью озарит… И греть Надеждой нас не перестанет- И Верой души наши окрылит… Дай руку мне… с тобой в последний раз пройдём, Через Долину Слёз, чтоб с нею попрощаться… С тобою вместе Счастье обретём- И новой Жизнью будем наслаждаться… Елена Лаутеншлегер

Люблю. Хотела ли я, чтобы он любил меня? Да. Я хотела, чтобы меня хоть кто-нибудь любил. И что есть любовь, если не риск собственной жизнью, ради спасения чужой? Калеб спас меня. Могло ли это означать, что он меня любил? Часть меня хотела так думать. Верить в романтические идеалы, которых не существовало. Я хотела верить в ложь. Но больше всего, я хотела, чтобы это не было ложью.

 Все возвращается на круги своя? Нет! Ничего не возвращается, и нет никаких кругов! Нет овалов, эллипсов, не существует плавных линий! Все ложь! Есть только ломаные и кривые, параллельные и перпендикулярные, без единого изгиба, без всякого намека на окружность! Люди – это квадраты, параллелепипеды и кубы! И повсюду углы и уголочки! Уголки глаз, уголки губ! Детство! Белое, острое, летящее, как бумажный самолетик! Если правильно сложить углы хрустящего листка в клеточку – он полетит, если нет – упадет камнем, но в таком возрасте крушение самолета – это не трагедия. Когда тебе настолько мало лет, что еще просто не успел понять смысл частицы НЕ, можно сделать новый самолетик! Потому что во главе угла стоит любовь! Мы появляемся из этого угла, мы растем в нем, и все, что будет дальше — зависит только от этого первого угла, созданного отцом и матерью! И нет ничего страшнее, если он разбивается. Неважно, сколько весен прошло со дня твоего появления на свет. 

 Прослужив мне верой и правдой целый год, Виктория наконец поселилась у меня, и я уже привык к ее присутствию. Мы представляли собой то, что называется молодой динамичной парой, то есть две наши эгоистические сущности дополняли друг друга, а наша духовная леность сближала нас в достаточной степени. С моей стороны было бы ложью утверждать, что я никогда ее не любил; лучше сказать, моя первоначальная склонность, вопреки моим надеждам, не разрослась, а, напротив, уменьшилась с течением времени под ударами разочарований и испытаний, которым жизнь подвергает романтические души. Таким образом, все наши отношения оказались сведены к симуляции, в том числе и в постели. Наша любовь превратилась в нечто вроде бодрийяровской голограммы. 

Ложился вечер тяжестью на грудьЛожился вечер тяжестью на грудь,И каждый вдох давался все труднее.Ты так боялся тишину спугнуть,Но безразличие твое страшит сильнее.И шел опять по кругу разговор:Кто, с кем... Когда и при какой погоде.Разлукой долгой подписали приговор -Любовь на расстоянии не в моде.Не думала, что так случится вновь,И я забьюсь в рыданиях ужасных,Спасти пыталась, "разбивая руки в кровь",Все то, что, в принципе, спасать напрасно.А ты молчал, смотря перед собой...И равнодушие меня к стене прижалоИ обнимало своей липкою рукой,Вонзая в сердце ледяное жало.

Любовь...Замкнут в себе,в жизни разочарован,Ею я был очарован.Она говорила что любит меня,Но на деле другая херня.Она красива как богиня,От её красоты у меня в голове была пустыня...Идеалов не бывает,исключение - она,Она осталась во мне навсегда.Я хотел её увидеть,но больше фотки я не добился,В нее я безответно и навечно влюбился.Говорила,что хочет меня увидеть,Но в душе могла меня ненавидеть.Её голос вызывал во мне дрожь,Но её любовь ко мне - лишь ложь.Я хотел быть с нею вечно,Но её ложь могла длиться бесконечно.Не узнал бы я о ней,Если бы не "Galaxy" и много днейПроведенных в этом чате.Хотел я быть с ней хотя бы на ОДНОМ закате...Теперь в себе я замкнут,Был ею я обманут.Мне жить не хочется теперь,Замкнута во мне дверь...И вновь мы помирились,По зову любви мы пустились,Как-будто заново влюбились,Наши отношения вновь запустились.Надеюсь что она меня любит,Иначе она меня губит...Мужчинам женщин не понять,Но женщины тоже могут боль причинять...

 Я не то чтобы много требую — сыр Дор БлюБудет ужином; секс — любовью; а больно — съёжься.Я не ведаю, чем закончится эта ложь вся;Я не то чтоб уже серьезно тебя люблю -Но мне нравится почему-то, как ты смеешься. 

Зачем любить?Зачем любить? Любовь нас губит. Летать, не видя ничего. Зачем ласкать, сжигая губы?Не слышать сердца своего. Зачем страдать, не зная счастья?Сбежать от жизни далеко. Зачем тонуть в объятиях страсти?Поддаться чувствам так легко. Зачем пылать в огне соблазна?Шагать к грехам, жесток завет. С тобою я в сетях завязан. Попал на сеть твою, но нет. Сорвался с мушки, соскочил. Забыть свободу не прикажешь. Твой выстрел цель не поразил. Своей судьбой меня не свяжешь. Я ухожу, не жди, прощай. Не знала правила мои. Играй по ним, не нарушай. Не задиктовывай свои. Свою охоту прекращаю. Затишье, я ложусь на дно. Быть может я вернусь, не знаю. Тебя люблю и только. Но…30 марта 2006 год

Мне не нужна твоя любовь, И сам ты мне теперь не нужен... Почти прошла тупая боль, И на душе прощальный ужин... Вино из боли и обид... Салат из страсти и желанья... Дессерт любви слегка горчит... А может водки расставанья? Поставлю свечи я в помин, Того, что с нами было раньше... Тех слов, что ты мне говорил, А я не замечала фальши. Теперь всё это позади... И резким ветром сдуло свечи... Ты мне не нужен... Уходи! Тебя порадовать мне нечем! Я на прощанье улыбнусь, Взгляну из-под ресниц надменно... Твоею ложью поперхнусь... Переборщил её наверно. Салфеткой вытру пустоту... С тобою рядом тесно стало... Нет аппетита... Ухожу! Наверное, глотать устала!

 У меня есть маленькое кладбище людей, которые были мне дороги. Они умерли понарошку, но для меня — навсегда. На нем похоронена школьная подруга, предавшая меня, и моя первая любовь… Иногда я хожу по аллейкам, останавливаюсь около могилок, кладу цветы или просто прохожу мимо. Кладбище внутри меня. О нем никто не знает. На нем не растут сорняки и не гадят бомжи, здесь всегда чисто и красиво. Здесь лежат люди, которые были мне дороги, Иногда я встречаю их на улице, разговариваю и иду дальше. Мне не больно. Они мертвые. Они об этом не знают, но я-то знаю. Я похоронила их, чтобы не было больно и обидно, чтобы не отворачиваться на улице и не говорить гадостей. О мертвых плохо не говорят. Чем ближе человек, тем тяжелее хоронить. Он не хочет ложиться в могилу, выходить из моей головы и тела, он цепляется за жизнь, поэтому приходится каждый день укладывать его в гроб заново. Я любила тебя. У тебя будут самые лучшие цветы и гроб, но тебе все равно придется в него лечь, извини.

- Велика ли она, эта любовь? Откажетесь ли вы ради нее от своего бога? Что сделал для вас Иисус? Что он выстрадал ради вас? За что вы любите его больше меня? За пробитые гвоздями руки? Так посмотрите же на мои! И на это поглядите, и на это, и на это - Он разорвал рубашку, показывая страшные рубцы на теле. - Padre, ваш бог - обманщик! Не верьте его ранам, не верьте, что он страдал, это все ложь. Ваше сердце должно по праву принадлежать мне! Я перенес все и закалил свою душу терпением, потому что стремился вернуться к жизни и вступить в борьбу с вашим богом. Эта цель была моим щитом, им я защищал свое сердце, когда мне грозили безумие и смерть. И вот теперь, вернувшись, я снова вижу на моем месте лжемученика, того, кто был пригвожден к кресту всего-навсего на шесть часов, а потом воскрес из мертвых. Padre, меня распинали год за годом пять лет, и я тоже воскрес! Что же вы теперь со мной сделаете? Что вы со мной сделаете?..