Длинные Цитаты от автора Теория большого взрыва (The Big Bang Theory)

 Леонард: Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни. Шелдон: Боюсь, что это не так, узнаёшь? (достал папку) Леонард: Только не наше Соседское соглашение! Шелдон: Именно наше Соседское соглашение, прошу обратить особое внимание на поправку О дружбе в приложении В Обязательства на будущее №37 В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать. Леонард: Боже Всемогущий! Пенни: Вы что, правда внесли это в соглашение? 

  — Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на 3 части. — Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было. — Это в какой же галактике, сэр? Там же пол метра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть. 

 Шелдон звонит в дверь ВоловицаМама Говарда (обычно-диким голосом): Говард, звонят в дверь, а я занята.Говард: Я тоже занят, Маман, откройте сами.Мама Говарда: Мама не может, мама в туалете.Говард: Боже, зачем мне такие подробности, ты не могла сказать, что просто занята.Мама Говарда: Так я и сказала, что занята, но тебя это не устроило.Говард: Знаешь что, я надеюсь, что это грабители, и они снесут мне башку.Мама Говарда: Ну, если это грабители, не говори, что мама в туалете.Шелдон уходит, не дождавшись 

 Добрый вечер. Сегодняшнюю лекцию проведу я, доктор Шелдон Купер. … Я ожидал аплодисменты, но полагаю, что восторженное молчание тоже подходит к случаю. Я согласился выступить перед вами сегодня потому, что меня заверили, что вы самые светлые головы из всех университетских кандидатов на докторскую степень, хотя это всё равно, что сказать, что вы являетесь самым важным электроном атома водорода!… Потому, что у атома водорода всего один электрон!… Светлые головы… Да не смешите мой пиджак! 

 — Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей. — Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как позиционное благо, согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант Накуси-Выкуси 

  — Угадайте, что произошло? — Ты шел по коридору, наткнулся на межпространственный портал, который перекинул тебя на пять тысяч лет в будущее, в котором, пользуюсь преимуществом и технологией, ты построил машину времени, а сейчас вернулся, чтобы взять нас с собой в семь тысяч десятый год, где на работу в мыслинарий нас будут возить телепатически управляемые летающие дельфины? — Нет! — Оу.. — Пенни меня поцеловала! — И кому бы такое пришло в голову… 

  — Каждый год маман собирает всех наших родственников и готовит свою знаменитую Грундейку Фиш. — Грундейку Фиш? — Индейка, начинённая грудинкой, которая набита фаршированной рыбой. На вкус так же погано, как и на слух. — Радж, ну а ты? — Ну, он обычно как раз и приходит ко мне. Верно, приятель? (Радж в слезах убегает в туалет) — Ну ладно, в этом году не обязательно есть Грундейку Фиш. Я её даже не жую, глотаю залпом, как таблетки. 

  — За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза. — Прости, что? — Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона — С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом. — Спасибо за ночные кошмары… 

 — За долгие годы мы сформулировали много теорий относительно способа его размножения. Я придерживаюсь митоза. — Прости, что? — Ну, я думаю, что однажды Шелдон съест огромное количество тайской еды и разделится на два Шелдона — С другой стороны, я думаю, что Шелдон может стать личиночной формой своего вида и однажды спрядет кокон и через два месяца вылупится с крыльями и экзоскелетом. — Спасибо за ночные кошмары… 

 Пенни: А вообще это довольно мило: ты читаешь, я читаю… Мы словно пожилая супружеская пара. Шелдон: Если бы мы были пожилой супружеской четой, жена бы непременно подала мне чаю со льдом и печенюшками. Пенни: У меня нет чая со льдом и печенюшек. Шелдон: Хорошая жена сходила бы в магазин. Пенни: Я подаю на развод. Шелдон: Отлично. По пути к адвокату, зайди в магазин и возьми чаю и печенюшек. 

 (после того, как Воловица бросила девушка)— А знаете, я предпологаю, что в Неваде есть один городок, созданный специально для таких людей, как Говард, чтобы они могли отрешиться от всех проблем. Они могут заменять их новыми проблемами, как, например: алкоголизм, игровая зависимость и заболевания, передающиеся половым путем.— Как по мне, так Шелдон пытается сказать: Вегас, детка! 

 — Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать. — Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность. — Что я разделяю? — Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.