У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Это утро похоже на одно из тех, когда ты встаешь и вдруг понимаешь, что сердце уже не так болит, дышится легче, а трава за окном все зеленее. Наконец наступила пора влюбленных пар, бабочек в животе и глупых поступков — весна.
Всякая живописная плоскость живее всякого лица, где торчат пара глаз и улыбка.
Все отношения основаны на взаимовыгоде. От каждого человека нам что-нибудь нужно. Даже если это простое общение, нам лишь нужно утолить свою социальную потребность с помощью этого человека. Дружба основана на взаимопомощи. Любовь на взаиможелании. Даже если пара влюблённых встречается, их отношения – это их желания чувств, которые удовлетворить может только конкретный напарник. Нет ничего бескорыстного в мире. Каждый платит за свои нужды и каждый получает. Каждый встреченный нам человек даёт что-то, даже если он платит ненавистью, это тоже купюра. Нам нужно, чтобы кто-то нас любил, ненавидел, восхищался, боготворил, унижал. Любая посланная в наш адрес энергия, питает внутреннюю силу.
Последний месяц перед свадьбой как лакмусовая бумажка для пары. Проверка того, как они действуют сообща, решают проблемы, общаются. Первая вспышка счастья позади и нервы начинают пошаливать. У некоторых пар появляются серьезные противоречия в их отношениях. У других пар, счастливых, гармония их взаимоотношений становится еще более явной. Но даже счастливейшей из невест нужно средство для снятия напряжения.
У каждого предмета и явления есть две стороны. И если вторая сторона не видна, то это вовсе не оттого, что ее не существует, а потому, что вы неправильно смотрите. Оставил лужу в ванной? Слава тебе, Господи, он все-таки иногда моется. Ребенок получил пару? Слава тебе, Господи, по крайней мере он был на этом уроке. Начальница устроила разбор полетов? Слава тебе, Господи, теперь я видела говорящую лошадь.
Идеальным парам успокаиваться противопоказано. Самосовершенствование – вот дальнейшее продолжение отношений, на самолюбование нет времени и сил. Улыбаться натужно и фальшиво не надо — рекламу фильмам есть, кому делать в Каннах.
Когда ты умираешь... дух типа оставляет тело... Ну... и вот сначала ты просматриваешь всю свою жизнь, как будто она отражается в волшебном зеркале, а потом ты паришь как призрак. И вот... ты можешь видеть все, что происходит вокруг. Ты все слышишь, но не можешь общаться с миром живых. И... а потом... ты видишь свет... разноцветные лучи, всех цветов. Этот свет... это путь... двери к высшим планам бытия. Но большинство людей... они... Им так сильно нравится этот мир, что они не хотят туда. И тогда все превращается в бэд трип. И единственным выходом становится новое воплощение.
Здесь мы почти все без пары, и это уж точно офигеть! Восемь подростков и только одна пара. Да и те геи. Мы испортили всю статистику!
— Токен, принеси бас-гитару! — У меня нет бас-гитары. — Ты же чёрный, у тебя в подвале есть бас-гитара! [Токен с удивлением обнаруживает бас-гитару у себя в подвале] — Токен, сыграй че-нибудь! — Я не умею играть на бас-гитаре. — Ты же чёрный, ты умеешь играть на бас-гитаре! — Меня тошнит от твоих стереотипов! [Токен, пытаясь взять пару нот, с ходу проигрывает сложную бас-партию] — Твою мать!
- У Мерседес нет пары на выпускной. - И что? У меня тоже нет пары. Я просто пойду танцевать и потом все те, кого пригласили вы, начнут вас игнорировать и танцевать со мной.
— Ты должен был объяснить Норе, что мы натуралы! — Она мне не поверила. — Это всё, чтобы надо мной поиздеваться? — Поправка: сперва я хотел над тобой поиздеваться, теперь же я решил воспользоваться. — Претворяясь, что ты гей и спишь со мной? — У нас с тобой типа брак, но не счастливый. Нам сложно говорить друг с другом, наверное поэтому мы притворяемся натуралами. Я всё рассчитал: мы с Норой тусуемся вместе пару недель, становимся подружками, я поверяю ей сложности наших отношений — Даже не знаю, что в этом плане хуже, его мерзость или нелогичность — А потом как-то вечерком мы напьемся. Массаж спины перейдет в массаж груди а на следующее утро "никогда не чувствовал ничего подобного к женщине " — Какая высокая цель: вдуть девушке, с которой я хотел встречаться! — Я тоже хочу с ней встречаться! В смысле неоднократно ей вдувать. — Я первый познакомился — Ты серьезно? Приплел мужской кодекс — Мы мужчины и у нас есть кодекс. — Тебе он нужен, потому что иначе ты проиграешь!
Этот мир, полный мук и страданий, нуждался в помощи, а струи крови смешивались в нем с остатками паров.
Слушай, а можно я перейду на ты? Как же непросто к тебе возводить мосты. Пару опор построй, выручай! И приходи пить на кухне чай. Слушай, а можно без лишних слов? Всё, что я чувствую, — да, любовь, Только она же бывает разная: Дружеская ведь тоже прекрасна.
Нет того Квазимодо, который не был бы глубоко убеждён, что парой ему может быть только красивая женщина.
Я стал более узнаваемым теперь, потому что показался в паре фильмов. Я не знаменит. Я минимально знаменит, ровно настолько, чтобы считаться «как бы знаменитым». Я на том уровне знаменитости, когда группы парней в аэропортах смотрят на меня и шепчутся, потом снова смотрят... И я не уверен, узнали они меня или просто хотят устроить групповое изнасилование в туалете. В обоих случаях я польщён.
Кино — это полная противоположность театру. Фильмы надо смотреть сразу, как только они выходят на экран, потому что потом можно только разочароваться, тогда как на спектакли лучше идти как можно позже, ни в коем случае не в начале ( генеральные — это кошмар, актеры играют хуже обычного, им надо дать время «обкатать» спектакль, а автору — время поправить пару реплик в случае чего). Кино потребляется мгновенно, театру же надо отстояться, как вину. Кино — свежий скоропортящийся продукт, а театр — это блюдо, которое лучше есть остывшим. Надо смотреть новые фильмы и старые спектакли.
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. По утру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают. Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр.Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...
Она не считала себя нормальной. Но и не считала нормальность необходимым условием выживания. Все, скорее, наоборот. Необходимым условием своего выживания она считала собственное сумасшествие. И боялась нормальности как огня. Не очень длинный, но все же существующий перечень страхов Джо завершала нормальность. Главенствовала в нем вероятность прожить жизнь, так и не встретив настоящую любовь. Где-то посередине курсировала еще пара довольно пугающих пунктов.
- Но когда мы поженимся? - Мы с тобой поженимся?? - А что, разве нам не будет хорошо вместе? Мы были бы замечательной парой. Ты прекрасна, я еще лучше. - Были бы небольшие трудности. - Какие трудности? Для меня проблем нет. Понимаю, разница в возрасте - через 20 лет тебе будет 40, но меня это не пугает.
— Последние пару дней я был учителем, боссом, коллегой, другом, ублюдком.. Всего лишь набор костюмов. — И что, папа – твой любимый костюм? — Нет. Это, и только это – не костюм.
— Но когда мы поженимся? — Мы с тобой поженимся?? — А что, разве нам не будет хорошо вместе? Мы были бы замечательной парой. Ты прекрасна, я еще лучше. — Были бы небольшие трудности. — Какие трудности? Для меня проблем нет. Понимаю, разница в возрасте — через 20 лет тебе будет 40, но меня это не пугает.
— Я позвонил еще паре охотников, никто трубку не берет — Дело тут нечисто — Да что ты говоришь?!
Вчера в парке мне встретилась пара - мужчина и женщина средних лет. Оба, судя по всему, беременные. Только у мужчины срок заметно больше.
В лесной глуши Арканзаса у жены мистера Стюарта посреди ночи начались схватки, и муж вызвал доктора, чтоб тот принял роды.Чтобы чем-то занять нервничающего отца, доктор дал ему фонарь и сказал:- Светите мне, чтоб я видел, что делаю.Вскоре на свет появился мальчик. Доктор:- Ну вот, у вас сын, поздравляю!.. Только не кладите фонарь, похоже еще один лезет И точно, через пару минут появилась на свет девочка. Врач:- Нет, нет, не торопитесь класть фонарь. Похоже, будет еще один Муж, задумавшись, почесал свою репу и говорит:- Док, как вы думаете может, они на свет лезут?..
Но, знаешь, почему часто происходит расставание? Потому что даже в паре развитие людей неизбежно. Мы открываем для себя что-то новое, и это новое идет вразрез с новым того человека, что привёл нас к этому новому. Если это развитие неравномерно или имеет различную направленность, то будет расставание. А что, если попытаться принять новых друг друга? Тогда путь двоих может продолжиться.
Лучшие Цитаты про пар подобрал Цитатикс. Собрали их 1479 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Женщины не любят робких мужчин. Кошки не любят осторожных крыс. — Генри Луис Менкен
