У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
— Привет. Меня зовут Чендлер. Я недавно переехал в квартиру напротив и хотел спросить, не согласитесь ли Вы сразиться со мной в Постапокалиптическом мире за контроль над оставшимися в Галактике источниками энергии?— Конечно, сосед! Заходи!
— Какой был пас, ты видел?— А, тот, трех очковый?— Фантастика!— Ведь ещё немного и они разрешили бы поиграть с ними!
— Когда пробьет мой час, похороните меня в море.— Где?! Где?!— В море, заодно и развлечетесь.— Что значит — развлечемся?— Выедете на природу, возьмете напрокат лодку, сэндвичи.— И выбросим твое тело за борт, чудное развлечение.— Все вокруг думают, что хорошо меня знают. Они думают кто-кто, а Джек Геллер нас не удивит, а тут скажут, похоронил себя в море, это уж он совсем.— Боюсь, так и скажут.— Лишь бы говорили.
Мне пора на работу. Никто не видел мою левую грудь?
— Я вытащила 4 ресницы — плохая примета
Здраствуйте, я Фиби Буффе, из меня сейчас посыпятся дети.
— Почему здесь пахнет мужским одеколоном?— Думаю, это от тебя.— Да, я недавно натерся журналом.
Унаги — это состояние полного созидания.
— Значит так. Если б я могла исполнить одно заветное желание, то у всех людей на Земле был бы мир, изобилие, чистая экология и большие сиськи!— Очень хорошая мысль. А ты, Чендлер?— Если б я мог исполнить одно заветное желание, я бы сделал, чтобы исполнялись все мои заветные желания.— Все вы такие: исполнишь одно желание, начинаете приставать еще с двумя
— А я клянусь научиться пилотировать самолет.— Тоже неплохо, Фиби, осталось только найти человек триста, которые поклялись в этом году погибнуть в авиакатастрофе.
Они подогретые, располагающие к себе хомосапиенс с отзывчивыми аортальными помпами.
— Знаешь, у меня всегда пропадают двадцатки, а у тебя их всегда много к чему бы это?
— Она что решила увеличить грудь? Это же безумие!— Ну, не такое уж безумие Уменьшить ее было бы безумием!
— А мне что делать?— Ты? Ты беги.— Далеко бежать?— Пока мы не станем маленькими.
— Да у меня на эту лампу аллергия!— Тогда тебе придется есть другие лампы.
— Тут звонит дружок моей сестры, я тебе перезвоню.— Алло, малыш, пока не забыла, я не оставляла у тебя свой лифчик? МАМА?!?!?!??!
— Что это за запах? Пахнет дымом! Ты курил!— Да. Всего одну сигарету Две. Две крооошечные сигаретки. Ладно, пять! Пачку! Две пачки! Блок! ЦЕЛЫХ ТРИ БЛОКА ЗА ДВА ДНЯ!
— Ну? Как тут наши дела? Нас не тошнит? — Нас тошнит.
— А ну-ка, отгадайте, что тут у меня?— Стихи?
— Мужчинам все слишком легко дается.— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!— Господи! Вам его вообще не приходится носить.— Мы даже этого лишены!
— Сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?— Месяц.— Три месяца.— Полчаса.
— Ну и как поживает вторая самая величайшая пара?— А кто первая?— Я и этот кекс.
— Джо, ты не будешь есть?!— Я слишком подавлен. Через 5 минут буду.
— По-вашему, это плохо?— Плохо!— Почему?— Потому что не хорошо!
О, мать тьмы! И вновь я припадаю к твоему дымящимуся соску.
Лучшие Цитаты от автора Друзья подобрал Цитатикс. Собрали их 268 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Не часто, ох, не часто бывает такое, когда дочь шагает тропой, которая называется по имени её матери
