— Росс, один нескромный вопрос: она забрала мебель, стерео, телевизор. А тебе хоть что-то оставила?— Вас.— Немного!— Тебя нажгли!
У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Цитаты от автора Друзья
— Поговори с ней! Будь мужчиной! Защищай себя!— Чендлер, идём. Нужно подшить новые шторы.— Уже иду, солнышко.
— У Рейчел отвращение к птице.— Разве?— Да. Помнишь, я вышла из комнаты, когда ты ел жареную курицу?— Да, но я подумал, это из-за того, что я надел её на руку и прогуливал по столу.
Мама Росса однажды сказала мне, что я ей как дочь, которой у нее никогда не было.
— Отец — тот парень с первого этажа?— О господи, Фиби! Нет!— А что? Он мне нравится.— Если он тебе нравится, рожай от него сама.— Поверь, я пытаюсь!
— Где ты был?— Да только что принял роды — С почином тебя.
— Мой отец занимался сексом с мистером Гарибальди!— А кто такой мистер Гарибальди?— ДА КАКАЯ РАЗНИЦА?!
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки
— Чендлер за что-то на нас злится — А ты не знаешь причину?!!— Нееет — Росс, ты же палеонтолог, копай глубже!
Были денежки твои,А теперь они мои,И ширинку застегни Обманули дурака!
— Если она хочет двигаться дальше, я не против!— Знаешь, когда «я не против» сходит за правду? Когда человек орет и плюется
— Я вообще не врач, я актёр, я только играю врача!— Боже А в больнице об этом знают?!
— Мне нужна хорошая ложь, чтобы обьяснить, почему меня не было сегодня на работе.— Милый, ты не умеешь врать.— Умею.— Неужели? Вчера в кафе я вышла в туалет, когда вернулась — её не было. Кто её взял?— Кто-то открыл дверь в кафе и тут выбежал енот и рванул прямо к твоей булке, я сказал: «Не ешь её, она — Фибина!» А он говорит он говорит говорит «Джо, ты не умеешь врать » Что мне делать?!
— Это чистокровная выставочная кошка-сфинкс. Она дорого стоила, но я сторговалась.— Да? Сколько?— 1000$.— За кошку?!— У моей бабушки была такая же кошка, я её обожала, она сидела у меня на коленях, мурлыкала целыми днями, я привязывала к шнурку бантик, а она за ним бегала.— Бесплатные кошки тоже так делают.
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками — И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
— Россу постоянно снился один и тот же кошмар.— Какой кошмар?— Он боялся, что я его съем.
— Что ты делаешь?— Пытаюсь вытащить из тебя ребенка.— Стой-стой, кажется, у меня воды отошли!— Я — хорош!
— Фиби, какое у Вас красивое имя!— О! Ты еще не слышал номера моего телефона!..
— Мне надо рано встать, завтра я буду играть девятнадцатилетнего.— Когда ты сказал «рано», ты имел в виду в 86-м?
— Тук-тук.— Кто там?— Сэндвич Росса Геллера.— Чей сэндвич?— Сэндвич Росса Геллера!ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ЕШЬТЕ СЭНДВИЧ РОССА ГЕЛЛЕРА!
— Мы не те, за кого вы нас принимаете.— Ничего не понимаю — Видимо, агентство допустило ошибку: моя жена не епископ, а я не доктор.— Это невозможно!— Если хотите, в качестве доказательства я могу сделать вам операцию.
— Если кто-то хочет сделать нам подарок, мы не должны лишать его этой радости.
— Ладно, на работу пора, надо обнюхать кость динозавра!— Ну нет! Это моя работа!— Ах, да, верно!
— Фиби, знаешь, о чем я сейчас думаю?— Знаю! Знаю у тебя так давно не было секса, что ты думаешь — не отменили ли его вообще?— Нет, хотя теперь я уже думаю об этом
— Майк, что касается тостов, они должны быть короткими. Ничто так не портит репетиционный ужин, как длинные речи. Зашли, сделали свое дело и вышли.— Ты так Чендлеру говоришь?
Лучшие Цитаты от автора Друзья подобрал Цитатикс. Собрали их 231 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Устами младенца глаголет безответственность.