У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Мужики, все они суки. Вот оно, это слово. Они называют нас суками, но это только проекция, потому что они знают, что это в точности то, что они собой представляют, это их природа: слюнявая, возбужденная, лишенная чувства собственного достоинства свора псов.
Теперь как только вижу что цена отношений с мужиком резко взлетает, я как–то сразу думаю: зачем мне такая дорогая вещь, лучше несколько аналогичных подешевле.
Практически у всех мужиков не хватает витаминов Е, Б, А, Т, Ц, А.
— Если это тебя успокаивает, то мне тоже немного страшно.— Нет, это меня совсем не успокаивает.— А я думал, это то, о чем мечтают женщины.— О чем?— О мужчине, который не боится плакать и проявлять свои слабости.— Да, но не тогда, когда за ними гонятся пираты… тогда они любят крутых вооруженных мужиков.
Мужики, где здесь берут в морские котики, а то к стройбату у меня нет никакого настроения. С детства не выношу бесплатного физического труда.
Много вещей можно сделать без помощи мужика, хотя с мужиком некоторые из этих вещей делать приятнее.
Из пересохшего горла вырвался каркающий хрип Мужик подскочил. Да-а — успел прокомментировать внутренний голос, — с твоими вокальными данными только и знакомиться.
Чем умный мужик отличается от НЛО????? — НЛО ВИДЕЛИ!
Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем.Всем все понятно? Голос с последнего ряда:-Когда эта по..ень со средой закончится?
Зак Г.:— Я знаю что я делаю. Я взрослый мужик. Я ответственный!— Слышь, мужик, ты в туалет не забыл сходить?— Вот черт
— Может, я и жестокую вещь скажу, — продолжал Борис. — Но нам, мужикам, в этом проще. Мы в крови и муках не рожаем. Сунул, вынул и пошёл. Конечно, своя кровь — это святое. Но по большому-то счёту… женщины – они всегда к дитю ближе. А мы дальше. Выдав эту потрясающей глубины философскую мысль, Борис сделал театральную паузу. Затянулся. И сказал: — Вот потому, не чувствуя глубинной, природной связи со своими отпрысками, мы, мужики, должны разумом понимать свои обязанности. Воспитывать, защищать… Женщина — на инстинктах. Как животное. Мы — от разума. Как люди. Так уж устроила это мать-природа!
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
На грузинской свадьбе один другому:- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарэжу здэсь - это моя дочь.- Просты, дарагой. Я не знал, что ты отэц этой красавица.- Канэц тебе - я ее мать!...
— Взглянем на проблему брака в масштабах страны. Почему у нас столько разводов? Да потому, что мужики выбирают себе жен сами! Вот и женятся на ком попало. — По-моему, безопасней вообще не жениться, — сказал Уайти II. — Что делать, не все могут удержаться от этого шага, — сказал Мак.
Кому нужно это банальное Я люблю тебя, если мужик встает раньше, готовит тебе завтрак и на тарелке выкладывает сердечко из клубники? Кому и зачем?
Через тысячу лет не будет ни мужиков, ни женщин. Одни гомосеки.
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. brЗаводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама + готовишь жрать...
Говорят, мужика возбуждает запах женской пудры. На самом деле - вкусные пирожки.
С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер: - Эй, ты зачем женщину мучаешь???- Это не женщина, это моя теща!- Ты смотри, падла, как крепко держится!
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
Хочешь знать, куда подевались хорошие мужики? Да вот они мы, у тебя под носом. Только нам наглости не хватает, вот ты нас и не замечаешь.
— Педики?— Нееет, мы нормальные мужики. Просто весёлые.
Сидят мужик и кот. br- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила. br- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Я вообще не понимаю, почему мужикам так нравится большая грудь! Это какой-то бюстовый шовинизм! Как эти молочные железы могут раскрыть внутренний мир женщины и подчеркнуть её достоинства?…
— А ты сделай, как тот мужик, повесь плакат: Одинокая женщина. — Я тебе говорю про свою бессонницу. — Так ведь все взаимосвязано. Будь у тебя мужик, разве Тебя волновала миграция лосей?
Лучшие Цитаты про мужиков подобрал Цитатикс. Собрали их 965 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
У старости есть одно неоспоримое преимущество: не нужно бояться смерти в расцвете лет.
