У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
— С чего ты такой сонный? — Я всю ночь не спал. Я очень волновался по поводу важного собрания, которое предстоит мне сегодня. И чем больше я волновался, тем труднее было заснуть. Лежу и думаю: если сейчас заснуть, я смогу поспать 6 часов. Потом: если сейчас заснуть, я смогу поспать 5 часов. Но как ни старался, так и не смог заснуть.
(Росс падает пьяный на пол, поднимаясь спрашивает):— Джо, ты не ушибся?
— Кто будет тост по-французки? — Я. — Я тоже! Яйца и молоко в холодильнике. Спасибо!
— Научись водить космический корабль и улетай на свою родную планету.
Моя жизнь — сплошная лесбийская свадьба!
Чендлер: Может, выберем стол с птичками?Джо: Ты что, какие птички! Стол должен приглашать: Присядь, дорогой, поешь! Может, с божьими коровками?Чендлер: Конечно! С птичками нам не подходит, а эти мерзкие красные жуки возбуждают аппетит!Джо: Ну все! Хочешь птиц – бери птиц!Чендлер: Нет уж, теперь не возьму
Рейчел: сколько нужно ждать, чтобы начать приставать к парню?Фиби: Месяц.Моника: Три месяца.Джоуи: Полчаса.
— А вы знаете, что незаконное содержание экзотических животных карается двумя годами лишения свободы? — О Боже. Неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?
— Пойду прогуляюсь под дождём — Но дождя нет!?— Уже и погулять нельзя!
— Мужчинам все слишком легко дается. — Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?! — Господи! Вам его вообще не приходится носить. — Мы даже этого лишены!
— Росс, один нескромный вопрос: она забрала мебель, стерео, телевизор. А тебе хоть что-то оставила? — Вас. — Немного! — Тебя нажгли!
Моника: — Мне заказали поминки на 60 человек. Рейчелл: — О Боже! Что сними случилось? Моника: — 60 приглашенных…
— В прошлый раз старичок вышел на сцену, забыл все слова и его закидали тухлыми яйцами Я обхохоталась! Замечательно было.
— Я ничего не вижу через закрытую дверь! — Изобретатель двери в гробу перевернулся.
— Фиби, а у тебя есть цель в жизни?— У меня и жизни-то нет!
— I love you— I love you more— It`s impossibly!
Священник: Повторяйте за мной. Я, Росс Росс: Я, Росс Священник: Беру тебя, Эмили Росс: Беру тебя, Рейчел.
Поверь мне, твоя задача, как жениха, — появиться на церемонии и правильно назвать имя.
Фиби: Мою маму убил наркодиллер! Моника: Нет. Твоя мама сама себя убила Фиби: Моя мама и была наркодиллером
— Как ваша яхта? — Она покрылась ржавчиной, Росс. А знаешь, что ржавчина делает с яхтой? — Придает ей вид антиквариата? — Ржавчина для яхты — рак. — Ах да, от этой болезни погиб мой велосипед.
— Слушай, только не злись на меня, хорошо? — Ладно, только не давай мне повода.
— Я записалась на курсы пилотов, хочу научиться водить самолет. — Научись водить космический корабль и улетай на свою родную планету.
люди поверят всему, что ни скажи, если это комплимент.
Моника: Я сейчас внизу встретила Росса и Чендлера. Мы решили, что это надо отметить — сходим в какое-нибудь приличное место. Джо: Приличное место Фиби: Да уж. Джо: Придется продать левую почку.
— Здраствуйте.— Здраствуйте!— Я пришел выщипать брови.— Имя?— Чендлер Бинг.
Свежие Цитаты от автора Друзья (Friends) подобрал Цитатикс. Собрали их 536 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
— Где бы ты вообще хотела жить? … — А я не знаю, — сказала Лилиан, слегка растерявшись. – Нигде. Если ты хочешь где-нибудь жить, значит, ты хочешь там умереть.
