Цитаты от автора Доктор Хаус (House M.D.)

 Пациент: — Так это Вами заменили того гения?Форман: — Я предпочитаю считать себя гением 2.0. 

 — Ты мог спросить. — Ты бы солгал. — А ты бы поверил! 

 — Как там твоя проститутка?— Мило, что спросила. Забавная история, она хотела стать начальницей больницы, но поняла, что иметь людей таким способом аморально. 

  — 30% процентов отцов не подозревают, что растят чужих детей. — Нет, это происходит в 10% случаев. — Это мамы хотят, чтобы мы так думали. 

 — Хаус? — Нет. Это звонит твой другой друг из психушки. 

 Тринадцатая (девочке, потерявшей мать): — Ты сильная. — Нет, просто, по-моему, смерть — это фигня. 

  — С кем вы разговариваете? — Со своей прямой кишкой! 

 Плачущая девочка: Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце! Д-р Хаус (на инвалидном кресле): Антикварная винтажная (произносит слово винтажная как винная) трость. Она мне обошлась в 900 долларов. Д-р Кадди: В ней был штопор. Д-р Хаус: Ах, вот почему она называется ВИНтажная. Д-р Кадди: Её можно использовать как оружие против пилота. Д-р Хаус: Если только воткнуть в бутылку хренового вина. Д-р Кадди: Тебе её вернут, когда мы сядем на землю. Плачущая девочка: Я хочу моё одеяльце! Я хочу моё одеяльце! 

 (Хаус сидит возле пациента в коме, есть гамбургер и смотрит телек)— Человек в коме!— Он не против. Я спросил.— Ты крошишь на него!— И вообще, зачем пациенту в коме телевизор?— Считается, что они могут слышать.— Поставили бы радио. Его глаза закрыты. Или кто-то считает, что он может видеть?— Знаешь, почему люди хорошо относятся друг к другу?— О, это я знаю. Потому что люди добрые, хорошие, заботливые. Или потому что люди трусы. 

 (про умирающего смертника):— Прежде, чем отправить его на смерть, я должен его вылечить. Это только мне кажется странным? 

 Меня заинтересовала твоя заинтересованность! 

  — Будь дело в машине, его напарница бы тоже заболела и смеялась бы как ненормальная. — Ну, может, она больна. Просто у неё не такое хорошее чувство юмора.