— Слушай, ну бывают же красивые и умные девушки одновременно?— Перестань мечтать!
У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
Вы здесь
Цитаты от автора Теория большого взрыва
Пойду с маманькой зависну с ней всегда обхохочешься.
— Могу ли я предложить тебе утешительные объятия?— А что мне терять..— Ну как?— Как будто меня душит удав. Ты почему перестала?!
— Ну, а как насчёт того очень долгого объятия? Что оно означало?— Да не такое же оно и долгое было.— Можно было пять раз произнести «Миссисипи». А обычное объятие длится две «Миссисипи». Максимум.
Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!
— Так, Шелдон, что у вас с Эми произошло?— Представь себе, я ее, оказывается, опозорил.— Представила.— Так я еще не рассказал подробностей.
— Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать, нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции?— Уверен, она не перестанет его любить.— Я бы перестал.
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
— Не знаю, почему я так долго избегал книжки про Гарри Поттера. Книги просто шикарные! Вот сейчас начал шестую.— Ооо, эта хороша. В ней как раз умирает Дамблдор.— ?!— У меня такая же реакция была. Ну никак не ожидал!
— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?— Как?— В Матрице еда была бы вкуснее.
— Насколько они богаты?— Где-то между Брюсом Уэйном и Скруджем Макдаком.
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!— И что это значит?— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
— Оу, кажется моим плюсневым косточкам конец — Ты в порядке?— Да-да, вот туфли новые разнашиваю — Очень красивые.— Спасибо. А ты знаешь, что женщины носят высокие каблуки, чтобы придать больший рельеф ягодицам и груди?— Никогда не задумывался об этом.— Гляди!— Да, очень рельефно.— Постыдись глазеть, Леонард, у тебя же есть девушка!— Прости.— Видимо, идешь на ужин с Прией, Говардом и Бернадетт?— А ты откуда знаешь?— Слышала в магазине, пока мы там болтали с подружками, потому что, знаешь ли, я теперь такааая приятного вечера! И постарайся не пялиться на мой зад, когда я повернусь к тебе спиной.
Ты спятил? Нельзя посреди ночи вламываться в квартиру к девушке и прибираться!
— Знаешь, что я делал в детстве, когда хотел ощутить человеческое тепло?— Да, ты брал пенис в руку и не отпускал Мне твоя мама рассказала.
— Нам стыдно, Раджеш.— Давай соберемся на следующей неделе.— Воу-воу, нам не настолько стыдно!
— Шелдон переезжает — Так, что ты натворил? Ты менял контрастность и яркость на телевизоре?— Нет.— Ты сдирал пластырь с раны прямо перед ним?— Нет.— Купил обычный кетчуп? Забыл помыть раковину? Разговаривал с ним через дверь туалета? Менял температуру на термостате? Готовил блюда с кинзой? Произносил слово ЧЕСТНО через Т?— НЕТ.— Ты высмеивал поезда
— Извините, я опоздал.— Что случилось?— Да ничего, я просто не хотел приходить.
— Ну сходи в кино, например!— В одиночку? А если я подавлюсь попкорном? Кто сделает мне прием Хеймлиха?— Не бери попкорн тогда!— Кино без попкорна?! Думайте, что вы говорите, леди!
Это именно то, что говорил мой отец: «Идем на игру, смотри игру», неделя за неделей, начиная с пяти лет и до тех пор, пока я не закончил колледж. Это были самые длинные семь лет в моей жизни.
Дааа, он так похож на отца, но глаза мои, а вся эта научная хрень, конечно же, от Бога!
— Шелдон, да у тебя миллион вариантов для отличного отдыха. Например, Гавайи.— Гавайи — бывшая колония прокаженных, расположенная на вершине активного вулкана, где был снят разочаровывающий финал сериала LOST.
— Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни.— Боюсь, что это не так, узнаёшь? (достал папку)— Только не наше «Соседское соглашение»!— Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать».— Боже Всемогущий!— Вы что, правда внесли это в соглашение?— Да, а ещё мы также вписали, что делать, если один из нас получит премию фонда Макартура, или один обретёт суперсилу, или одного из нас укусит зомби.— Он не имеет право меня убивать, даже если я им стану.— Ну, а есть там что-нибудь на случай, если у одного из вас появится девушка?— Нет, мы не думали, что такое возможно.
— Я предлагаю новую тему для разговора: «Какое число самое лучшее?» Между прочим, правильный ответ только один.
— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?— Это не «суп», это «храбрость».— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
Лучшие Цитаты от автора Теория большого взрыва подобрал Цитатикс. Собрали их 260 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Лучшее За:
Даже Шива танцует, подчиняясь правилам. Разница лишь в том, что его танец происходит в самом центре мира. Но это не значит, что у него больше свободы. У него больше ответственности. От его танца зависят танцы всех остальных.