У Вас есть интересная цитата?
Поделитесь ею с нами!
— Двигай телом, двигай телом! А я танцую джигу между делом.— Бендер, перестань! Мы бы хотели погрустить!..— Думаешь я хочу тусовать? Я запарился тусовать! Зажигаем дальше!— Тише бендер!!Лила из комы:— Бендер?! А ну-ка заткнись-ка нахрен!Все в шоке. Бомба внутри тела Бендера готова взорваться.Профессор: Бендер, разаткнись нахрен!!!
Не думай я наперед, я бы не был императором, я не попал бы в 3000-ный год. Как в басне о кузнечике и осьминоге: Весь год кузнечик запасал травку на зиму, а осьминог тискал свою подружку и смотрел ящик. Потом пришла зима и кузнечик умер, а осьминог съел все его запасы и купил спортивный автомобиль. Понимаешь как устроен мир?
Фрай: — Они что, транслируют рекламу прямо в сон? Бендер: — Да, а разве в двадцатом веке не было рекламы? Фрай: — Была, но не во сне. Только по радио и телевидению. В журналах, фильмах, на спортивных играх, автобусах, молочных коробках, на майках, банданах и на небе, но не во сне! Ни за что!
Один мудрец сказал однажды, что на самом деле ничто не умирает по-настоящему, а просто возвращается в другом обличии, затем он умер. Поэтому, когда в следующий раз вам попадется безобидная саламандра, подумайте дважды, прежде чем затоптать её, она может быть вами.
— Господин мэр, в шахте произошел обвал и засыпало пару сотен роботов, если не принять срочные меры, то через 300 лет они погибнут! Что вы собираетесь делать? — Ничего. План: разровнять землю и жить дальше.
— Убей ее, он робот! — Нет, убей ее, она человек! — Но как понять, кто из вас робот, а кто — человек? — Мы же тебе сказали, идиот! — Ах так, ну и ладно! Раз обзываетесь, вообще никого убивать не буду!
— Убей ее, он робот! — Нет, убей ее, она человек! — Но как понять, кто из вас робот, а кто — человек? — Мы же тебе сказали, идиот! — Ах так, ну и ладно! Раз обзываетесь, вообще никого убивать не буду!
Итак, ребятки, сегодня на повестке дня 12 пунктов. Начнем с первого и пойдем дальше. Наша последняя проблема: кто-то не убирает за собой еду, а на нее летят совы. А я устал подтирать за совами!
— Все хорошо… За исключением того, что мы на три мили под водой, у нас нет пищи и двигатель не работает под водой. — Самообладание тает. Будем надеяться, что робот всех не замочит.
— Некоторые считают что я очень странный человек. Но я всего лишь мечтаю создать расу атомных роботов-монстров, суперменов с восьмиугольными телами, которые высосут кровь!!
— Фрай, мне сложно описать словами, какой ты хороший! Такое счастье, как в детском доме после двойной порции супа! — Когда я с тобой, каждый день — это двойная порция супа!
[Профессор рассматривает хиппимобиль] — А где ручка, при нажатии на которую ускоряется и замедляется течение времени? [Фрай, доставая бонг для курения]: — Под сидением!
Лила: — Я сегодня играю в покер с бывшими коллегами по криогенке. Присоединяйтесь! Бендер: — Ну не знаю Я играю только с лохами. Фрай: — А я сыграю! Бендер: — И Я!
Не понимаю, почему ты не дашь мне имплантировать лазерное оружие тебе в грудь — ты убьешь всех, кто тебя ослушается. Эх, но, наверно, мы с тобой разные люди.
— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц. — Прекрасный выбор, сэр. — Смешайте все в одном ведре.
Вы только гляньте на этот камень! Пришлепаю его к кольцу, и тогда мы с Лилой будем танцевать двухтактный горизонтальный чарльстон новобрачных.
Нет занятия безопаснее, чем сбор льда на комете. Особенно если она летит со скоростью миллион миль в час. Уииуу-уиу-уиу-пух! Не опасно.
— Я знаю, Фрай богат, но нам обязательно ходить в этих цилиндрах? — Ты не понимаешь, насколько он богат. Можно даже вставить монокль!
— Планета вот-вот взорвётся, а у нас кончился бензин! Бендер, я же просила заправить нас перед вылетом! — Заправлю, когда вернёмся!
Лила: Обычно я прячу свою печаль глубоко внутри, пока она не превращается в психическую болезнь. Фрай: То же самое с моей глупостью
Дорогой бортовой журнал, я не нашла свою любовь. Зато у меня появился маленький друг, который какает горючим Это ничем не хуже!
Ф.: Мишель?! М.: Не могу поверить! Фрай? Это ты?! Ф.: Не знаю М.: Как это не знаешь?! Так это ты или нет? Ф.: А кто спрашивает?
— Кем тебе больше нравится быть, мужчиной или женщиной? — Мне все равно, какие у меня органы, лишь бы они подходили к твоим.
— Они хотят собрать всю информацию во Вселенной и хранить её в этой сфере. — Значит они стремятся к знаниям? — Да. — Подонки!
— Кем тебе больше нравится быть, мужчиной или женщиной?— Мне все равно, какие у меня органы, лишь бы они подходили к твоим.
Длинные Цитаты от автора Футурама (Futurama) подобрал Цитатикс. Собрали их 166 штук, они точно увлекательные. Читайте, делитесь и ставьте лайки!
Деньги не пахнут, потому, что их отмывают.
